lunes, 20 de abril de 2009

Una ET vasca en Madrid

Capitulo 1

Estación de Autobuses de Madrid. Jueves 16 de abril 6:30 hora Zulu


-¡Aiba la ostia joder! ¿Dónde está mi mochila pues? ¿¿DONDE ESTA MI MOCHILA CAGUENSOS?? ¡JOPUTAS! ¡LADRONES! ¡¡MI MOCHILAAA!! ¿Saben lo que les digo? Que ésto en Euskadi no pasa Katxisenlamar ¡¡NO PASA!! ¡Qué lo sepan españolistas! ¡¡QUE LO SEPAN CABRONES!! ¡Qué son todos unos...ESPAÑOLISTAS! Si Sabino Arana levantara la cabeza, se iban a enterar ostias ¡SE IBAN A ENTERAR!...¡¡MI MOCHILA ESKATUTAAA!!...

Pero mujer, si no deja de gritar y de mover los brazos no la vamos a poder entender


-A ver Ertzaina españolista...¿¡Qué es lo que no entiende caguendié!? ¿Me ve una mochila en la mano? No, no me la ve ¿Dónde ta la mochila de ET? No ta ¿Porqué no ta? Porque se la robaron ostias. Fin de la explicación....¡¡HAGAN ALGO PUES!!

-¿Vió como eran los ladrones?

- Unos cabrones ¿¡Cómo iban a ser!? ¡UNOS PUTOS CABRONES!

-A ver Doña...¿ET me dijo que se llamaba?

-Supongo que me llamo así, si ¿Porqué? ¿Usted ve algún carne' que diga como me llamo? No, no lo ve ¿¡Y porqué no lo ve!? PORQUE ESTA ADENTRO DE LA MOCHILA QUE ME ROBARON ESOS PUTOS MAMONES ME CAGOENLAOSTIA JO'ER

-A ver ET ¿Tiene a alguien en Madrid que la pueda ayudar?
-Sí, a los Guarrillos

- ¿¡Perdón!?
.
- Los Guarrillos, unos amigos que viven aquí

- Bueno, no se preocupe mire, le dejamos el teléfono para que usted llame a los...guarrillos

-¡Ay claro! Que usted llame a los guarrillos, que usted llame a los guarrillos ¡Qué fácil lo dice el chaval! ¡Qué listillo el pibe! ¡Cómo se nota que él tiene su agenda a salvo! Y digame...¿¿DE DONDE VOY A SACAR LOS NÚMEROS DE TFNO SI LOS TENIA EL PUTO MOVIL QUE ME ROBARON LOS PUTOS CABRONES LA OSTIA PUES??

Sin abandonar yo mi mala leche ni ellos sus lastimosas sugerencias que solo conseguían abrir más profundamente la herida; que si los números de tfno los tiene en su correo porque no va a un cyber y lo revisa, que de donde voy a sacar pasta para pagar el cyber caguenlaostia y demás muestras de interferencia comunicacional, conseguí llamar a los interfectos...


Capitulo 2

Encontrarse con los amigos es la mejor forma de campear el temporal, así que me abracé a ellos, literalmente me abrace a ellos. También lo hice como agradecimiento especialmente a uno que, deseoso de verme emparejada, me había pedido que viajara expresamente a Madrid para presentarme esa misma mañana al adalid de la perfección estética masculina, al master del sex appeal catalán, al más guarro entre los guarros, su jefe.

Deseosa también yo de abandonar esta recién estrenada soltería, llegué a la ciudad pertrechada con el ETERNITY DE CALVIN KLEIN recién comprado, con el maquillaje más glamoroso que encontré en el mercado, y hasta con el cepillo de dientes eléctrico y un desodorante que me costó la pasta gansa. Todo ello amorosamente ordenado dentro de...MI MOCHILA.
Ya era muy tarde y mi amigo tenía que salir pitando para el curro. "Es hoy o nunca, Una ET en Euskadi, así que vamos, así como estás pero...vamos" me dijo.

Empapada en sudor a causa de tan nervioso trajín, el pelo pegado a la cabeza, sin ni siquiera tener con que lavarme los dientes, y con un bolsito de plástico al mejor estilo Dr Chapatín como todo equipaje, corrí detrás suyo rumbo a la radio a conocer a quien...no era momento de conocer.

El pantalón me apretaba hasta reventar y los pechos se me escapaban del sostén. No era emoción, no; el primer día de la regla también estaba haciendo estragos en mí y los flujos menstruales hacían más notoria la ausencia del ETERNITY DE CALVIN KLEIN (Perdón por los repulsivos detalles, pero es que....ya puestas)

Llegamos a la Cadena Ser un minuto antes de que mi amigo comenzara su sección:

-Paco, me lo presentás otro año que vuelva a Madrid, venga, no estoy en condiciones
-No, no, te lo presento ahora mismo
-Nadal, por favor, mirá que pintas
-Estás....muy bien así, estás muy bien
-¿¿¡¡.....!!??

FRANCINO!...¡CARLES!...Ven que te presento a la chica de la que te hablé

-¡Dios! -susurré- Que no se le ocurra tomar aire cerca mío, por favor, que no se le ocurra, que aguante la respiración, que...
-Buenos días. Mi nombre es Carles Francino y para tu información son las 10:30 de la mañana, las 9:30 en Canarias
Demasiado preámbulo se mandó el Figura para una simple presentación. Era obvio que iba a necesitar una bocanada de aire al final del speech. Esa necesidad se le hizo urgente justo en el momento en que acercaba su mejilla a la mía. Noté que sus ojos se quedaban en blanco, y su cabeza comenzó a balancearse en un leve vahído; al menos tuvo fuerzas para girarse bruscamente rumbo a la terraza del edificio donde le sobraría el aire puro, sí pero, y ésto iba a ser definitivo, le faltaría por siempre...yo.

Conciente de que no hay una segunda oportunidad que borre una primera impresión, inicié mi depresiva retirada...

:Está bien que todos los Dioses del Olimpo esten ocupados en hacer callar a Conde Pumpido; pero que sepan que no es justo, que conmigo no han sido nada justos. Yo no me merecía todo esto...no me lo merecía

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Una ET en Euskadi (Y no es por Francino ¿Eh?; que el corazón no se rompe solo por amor...)


1 comentario:

Bea dijo...

Jo, qué pena que te robaran, de verdad. Y por el encuentro con Pracino seguro que hay otra vez. Besos y me alegro de que hayas vuelto al blog ;)

¡¡SI!! TU ME ESTAS DANDO MALA VIDA, YO PRONTO ME VOY A ESCAPAR...