¡¡ Abuela!! ¡¡Qué murió Franco!!

Septiembre de 2007...Que digo que para este año también sirve ¿Eh?

Corrían los años 50 y mi padre huyó a Sudamérica sorteando una condena a muerte, Franco mediante.
Nacer, crecer y estudiar lejos de las garras del dictador marcaron la diferencia. En 1973, 7º de primaria, el colegio al que iba (y no fué el único ni mucho menos) incorporó un taller de educación sexual para los alumnos de esa etapa escolar, cosa que no provocó ningún brote de caspa ni en los padres, ni en los profesores, ni en la sociedad en general ¿¡Cómo no íbamos a tratar esos temas si estábamos entrando en la adolescencia en plenos, modernos y complicados años 70!?

Luego, en el secundario, tuvimos como asignatura Estudio de la Realidad Social, que antes se había llamado Educación Cívica, y antes Instrucción Cívica y después tuvo otros nombres, pero los contenidos eran siempre más o menos los mismos; sistemas políticos, formas de gobierno y sus poderes, la Constitución, deberes y derechos de los ciudadanos; en síntesis, lo mínimo indispensable para entender nuestra organización político social y sus consecuencias en nuestra convivencia. Nunca supimos, ni interesaba saber, desde cuando se enseñaba; supongo que siempre estuvo allí, como matemáticas o geografía, en dictadura, en semidemocracia, en democracia plena, siempre estuvo allí. Creo difícil que algún estamento de la sociedad se haya opuesto alguna vez a su existencia, seguramente hasta a la iglesia le quedaba claro que en los Estados laicos y más aún si son democráticos, la enseñanza de los preceptos y valores religiosos son de exclusivo ámbito privado y que los objetivos de las políticas educativas deben estar solo subordinadas a las metas de la política general del Estado; o sea que la educación compete pura y exclusivamente a la política y a sus representantes, Amén.

Es lógico que ahora herederos y sucesores de Franco, con sotana o sin ella, y antes Franco mismo, no comprendan los primordiales fundamentos de la educación. Dos neuronas no dan para mucho, mas si una estaba concentrada en perseguir a todo Dios confundiéndolo con el Diablo, y la otra en enriquecer a su familia a costa de donaciones de dudosa generosidad, riquezas que inexplicablemente hoy les siguen "perteneciendo".

Vamos, que en materia de educación y de revisión de derechos históricos, este país lleva un atraso de mas de 30 años ¿A qué esperan pa' espabilar?

Sea como fuere las clases comenzaron para todos, incluso para una Borbón gordita, preciosa, y la mar de simpática, a la que tanto melancólico ignorante también de lo que la infancia significa, de su derecho al anonimato y a un trato saludable, insisten en llamar ampulosa e insoportablemente Doña o Infanta en vez de Leo o Gordita Preciosa, únicos títulos aceptables para su edad. Todo porque Franco enchufó a su abuelo y a toda su prole a cargo del Estado, y sabemos que "Lo que Franco enchufa que ni la Democracia ni el Cambio de Siglo osen desenchufar". Y de paso que tampoco osen cambiarle el nombre a los ocho municipios que todavía se llaman El Caudillo, ni quitar TODOS los monumentos y símbolos que lo recuerdan con honores, ni...
Aunque vale, vale ¡Si tanta ilusión les hace, les creo! ¡Vale! Si, está bien, murió Franco; pero...¿Cuándo lo entierran?

Elegía (Homenaje a Alfredo Zitarrosa)

Memorias de ansiedades cruzaban el patio en lo de doña Soledad mezclados con el humo del asado que estaban preparando en una esquina. No era la primera vez que se lo esperaba después de un largo viaje en tren pero hoy tardaba más de la cuenta.
Los guitarristas afinaban los sonidos para cuando empezara la fiesta de bienvenida. El resto de los musiqueros había dejado sus coplas de lado “al menos por un rato, pa’ cuidar el asado” decían, pero cierto era que preferían jugar con Alfrediño que durante dos noches por semana se quedaban a dormir allí hasta que su madre, la Stefanie, volvía del segundo trabajo. Porque con lo que ganaba en la fábrica no alcanzaba, mucho menos desde que eran dos bocas y los gastos del colegio. Así que los non sanctas salidos nocturnos le eran ahora más indispensables que nunca además, y a pesar de algunas consecuencias inesperadas y adorables como Alfrediño, tal actividad le había permitido entablar más de una interesante relación. Claro ejemplo es la iniciada con el padre del chico. Lástima que ni se hubiera enterado de lo ocurrido nueve meses después de su último encuentro del que se cumplían siete años justo hoy, el día de su regreso

-¡Parece mentira este morochito!, decía Juan Miguel mirando jugar al nene, ¡Tan chiquito y con una voz tan ronca!
- Es de herencia, compadre, es de herencia, contestó doña Soledad mientras preparaba la ensalada como siempre, abundante (“Se puede mezquinar cualquier cosa una menos la comida pa’ compartir con los vecinos”, repetía en cada asado) y agregó:
- ¡Alfrediño! ¡Será posible! ¡Dejate de colgar de esa soga querés! ¡Se me va a venir toda la ropa en banda, che!
- ¡Déjelo ña’Soleda! ¡Es un chico! ¡No le va a andar retando por una travesura de pibes!
- Y si no lo reto ¿Cómo va a disfrutar la travesura?, contestó la vieja guiñando un ojo. Solía tener esas salidas de vieja pícara aunque de poca escuela; y al respecto ¡Bien sabe Dios que si que quiso querer pero no pudo poder!
- Che ¿A qué hora ha de llegar este viejo?, preguntó Becho rozando su gastado violín por el mantel de lino bordado a mano sobre el que comerían apenas arribara el visitante. Se veía que le andaban pareciendo escasos los sonidos de las cuerdas para festejar semejante llegada y el crujir de la madera sobre la aspereza de la tela resultaba un buen acompañamiento junto al crepitar del carbón. Se le ocurrió que con esos ritmos podía componer una ronda catonga para que Alfrediño bailara alrededor de su padre ¡Por fin un padre! De repente interrumpió estos pensamientos para quejarse, “¡Che! Es verdad que este hombre no suele estar mucho tiempo en un solo sitio ¡Pero que ahora se le haya dado por ni siquiera llegar! ¡Es una exageración!”.
A las dos de la mañana, cuando la carne estaba por achicharrarse sobre la parrilla y de las enormes piedras de carbón solo quedaba el recuerdo, se escucharon ruidos de tacones.
Stefanie abrió la puerta con violencia como empujada por la inaceptable noticia. Todos dirigieron su curiosidad hacia ella, mucho más pálida y abatida que cuando volvía después de una noche de pocas estrellas. Lo que nos pudo contar una vez que se sentó y entre sollozos, fue que todo ocurrió en pleno viaje cuando su tren doblaba la mita del camino. Le comentaron en la estación que él estaba sentado junto a la ventanilla mirando pasar arrozales, pueblos y despedidas, cuando cercana a la medianoche las fuerzas le empezaron a flaquear; sintió que los intestinos se le juntaban en la mitad de su cuerpo formando una soga áspera como su voz y anudada con dificultad, como su vida, el corazón interrumpió los latidos de bongó y cerró las válvulas por donde no pasó la sangre arrastrando milongas. En su recuerdo se paralizaron las murgas y las imágenes de los negritos durmientes quedaron dormidas para siempre, de sus oídos se escaparon los adagios, sus ojos apagaron los paisajes, en su garganta enmudeció la canción, el miedo le creció desde el pie, y en el alma quedó flotando la sospecha de que el corazón de Stefanie y de alguien más “falan di él”.

Esas cosas y no otras ocurrían, mientras moría Alfredo Zitarrosa.

Primer premio concurso literario "Al maestro del tercer milenio". UDAM (Unión Docentes Argentinos Municipales) Año 2000

¡Toy tan cansa'!

Porque de vez en cuando está bien recordar como empezó todo aunque no haya sido hace mucho tiempo, porque en ese momento no tenía muchos lectores aunque ahora tampoco, y porque en esta época del año tengo un cansancio padre que no me da ni pa' postear, copio y pego la primera entrada de este blog del 16 de febrero.

Así fue el principio de la mala vida...

[PD: (20 de julio) ¡Al fin alguna novedad! Fotos y dibujos de Alvarez Rabo...No están nada mal ¿No?]
http://chupameelrabo.blogspot.com

mala vida-cero-

Presentación: Freud no era vasco

¡A ver almas cándidas! ¿Cómo hace una recién caída de la estratósfera para entender la psiquis vasca? ¿Eh? ¿Cómo se hace? ¿Tienen consciente, inconsciente, superyó, ello y todas esas trivialidades con las que el aitite Freud nos dotó a las extraterritoriales?, y si lo tienen ¿Dónde lo tienen? ¡Me cago en S.O.S! ¿¿DONDE??
Porque no habrá sido solo una la oportunidad en la que me he quedado con la mandíbula inferior desencajada ante semejantes txulerías.
Además nadie podrá dudar de que intentar demostrar que nunca se equivocan, que entienden perfectamente de todo incluso de aquello de lo que no tienen ni idea, que son los más y únicos espabilados, y que lo que NO dijeron es justamente lo que dijeron y que culpa tienen pobrecicos si es una la que no presta suficiente atención, constituyen prueba de una poco cordial y esmerada bienvenida:

- Buenos días, quisiera una cita con la doctora para el jueves por favor
- ¿Nombre y apellidos?
- Bibiana Fernández
- Je ,je
-Si, je je
- Como la…
- Si, como ella
- ¿Sabías que antes era...?
- Si, ya lo sabía
- Y tu… ¿De siempre o…?
- No, no, yo de toda la vida
- Pero tú al menos eres con V ¿No?
- No, no, también con B
- ¿¡También!? ¡Ay maja! ¡La que te has traído!
- Bueno…
- Fernández ¿Qué más?
- El segundo se lo deletreo
- No, no, dilo
- Vale, Simajovich
- ¿………?
- ………
- ¡……..!
- S de Sondika, I de plan I-barretxe , M de Mari Jaia, A de Aste Nagusia, J de Josi Jon Imaz, O de la Osa Mayor, V de….
- Ya, ya, la V me la se, ya…Simaiovich
- Bueno….no, Simajovich
- ¡Por eso! Simajovich-
- Si, por eso...Simajovich
-¿Polaco o alemán?
- Bueno…no, ninguno de los dos, bielorruso sería ahora mismo
- ¡Lo que yo decía! De por ahí, de por el Este
- …Si…de por ahí, como usted decía
- El lunes a las 11 entonces ¿Vale?
- Vale, pero es que yo le había pedido para el jueves mejor
- Si ¡Por eso! Cuando digo lunes es que la cita es el jueves
- ¡Ah! Vale…por eso
- Bueno ¿Dejamos ese día entonces?
- Vale, gracias, hasta el….día después del miércoles
- ¡Agur! Hasta el jueves
- Por eso…hasta el jueves...


...¡Vamos a ver! No se qué prótesis se les habrá roto pero ¿No les parece que ya está bien de reírse de costado cada vez que digo mi nombre, que si digo que voy a deletrear mi apellido es por algo y que los lunes NUNCA han sido jueves? Porque yo no seré vasca pero también se de lo que hablo cuando me dejan hablar… ¡Por eso!

Una ET en Euskadi… (¿Por eso?)

mala vida -cuatro-

Redacción tema: Mi novio es vasco

Mi novio es vasco. Mi novio nació en Euskadi, creció en Euskadi y se educó en Euskadi. Por eso mi novio es vasco.

Él cree que equivocarse está mal. Mi novio, cuando se equivoca, dice que lo que dijo no lo dijo y ya. Él piensa que así nunca se equivoca. Por eso mi novio es MU' VASSSCO.
Él sabe muy bien que no pasa nada por confundirse, errarla, tener un traspié, malentender, despistarse, hablar de más alguna vez, hablar de menos, desconocer un tema, caerse, no saber levantarse, no saber en general. Todo eso lo sabe. A él, como al resto de sus compatriotas, le enseñaron todas las amables frases bonitas de manual; "Nadie nace sabiendo", "Todos nos equivocamos, no pasa nada", "Todo se aprende de a poco", "Si no se algo, pregunto y ya", "El que no se equivocó nunca que tire la primera piedra". Pero a la hora de la verdad mi novio es....MU' VASSSCO (Dicho sea de paso, mi novio cree que el amor se hace solo en la cama y antes de ir a dormir ¿Adivinen de donde es mi novio?)
Ante semejante panorama yo ya debería haber aprendido a callarme, a no contradecirle, pero no puedo con mi idiosincrasia extraterritorial y de vez en cuando cometo el error de intentar demostrarle que existe al menos una "mínima posibilidad" de que esté equivocado...
-¡Hostias Una ET en Euskadi! ¡Me robaron el coche!
-¡Qué no, novio! ¿No te acordás que lo dejaste a la vuelta?
-Por eso...
-¿¡.....!?
-Me robaron el coche y lo dejaron a la vuelta ¡Me cago en SOS!
-¡No seas ridículo! ¿Quién te va a querer robar ese tronco móvil y encima en un pueblo?
-¡Ya te digo! ¡Que hay cada espabilao!
-Si, ya...espabilao, si...claro
-Si ¿Pues?
-Nada, nada, y tira por favor, vayamos rápido adonde los "chorizos espabilaos" te dejaron el coche que me estoy muriendo de frío.
La caminata hacia el coche no fue tan veloz como yo pretendía, varias veces interrumpida por los comentarios de mi novio que tiene como una de sus características notorias e inusuales la de no poder caminar y hablar al mismo tiempo dependiendo del tema del que se trate. Desgraciadamente su coche es uno de esos temas. Él dice que esta costumbre es uno de sus tantos, ocultos y desconcertantes atractivos; pero yo creo que solo es una de sus tantas, ocultas y desconcertantes estupideces. Así que el paseíllo fue un cúmulo de "No, no, si ya lo decía yo que lo había aparcado a la vuelta", "No, no, lo que vos decías era que te lo habían robado", "Pero que no mi Reina Mora", "Pero que si mi Sha de Persia", mas las consabidas y ya explicadas paradas entre comentario y comentario.
Una vez llegados a destino señalé aliviada -Ahí está ¿Lo ves?
-Si ya...si ya lo sabía yo
-Si ya...ya lo sabías
-Si ¿Pues?
-Nada, nada- Volví a contestar mientras los miraba (al coche y a mi novio) con una cara mezcla de duda y afirmación, entre "Esto ¿Me está pasando a mi de verdad?" y "Si, de verdad ésto me está pasando a mi". Por suerte siempre está allí mi novio para ratificar mis certezas.
Apenas me apoltroné en el asiento y mientras me abrochaba el cinturón mi novio exclamó -¡Ahora si bellezón! ¡Ahora si que si! Ahora nos vamos a la cama a hacer el amor que ya es hora de ir a dormir...

No es mi costumbre oponer resistencia al respecto, tampoco lo hice esta vez.

Una ET en Euskadi (No, si aquí la que no se consuela es porque no quiere)

----------------------------------------

PROHIBIDO EQUIVOCARSE

CARTEL ENCONTRADO EN EL INCONSCIENTE COLECTIVO VASCO APENAS INICIADA UNA BREVÍSIMA EXPLORACIÓN PSICOLÓGICA

¡Harta que estoy!

Este no es un blog de pensamientos y experiencias personales. Esta es principalmente una página de humor. Es algo que trato de defender cueste lo que cueste y a pesar de tantas y tantas patéticas situaciones que me tocan de cerca. Pero también considero justo que cada uno se haga cargo de lo que le toca, tanta cutrés no es responsabilidad de aquellos que hemos disfrutado de una opción educativa de mejor calidad.

Así es que decidí colgar como post lo que dejé ya como respuesta a comentarios del anterior, "Asturias, la patria querida que no pudo ser", para que quede más claro aún.

Insisto en que voy a defender este espacio de humor con las entrañas si es necesario, por lo que en unos días más probablemente suprima esta entrada (o no, no se, me lo voy a pensar), quedando como ahora, en la sección de comentarios del artículo anterior e intentaré seguir riéndome por no llorar. Pero hoy no, hoy no puedo. Ayer me aguanté un dolor de cabeza de aupa y esta mañana me levanté con náuseas. Hoy no, hoy solo puedo mostrar la cara de quienes nos provocan dolores de cabeza de aupa y despertares nauseabundos.

Bueno, ahí va...

A todos:

Vamos a ver...lo primero que quiero decir es que hace 5 años que vivo en España (Euskadi incluida), que hace 5 años que vengo analizando todos los aspectos de la vida nacional en los que, por vocación u ocasión me veo involucrada, y que hasta me pago una psicóloga para que me ayude a entender y a acomodarme a tanto despropósito que me rodea (solo a acomodarme porque me niego rotundamente a adaptarme). Digo ésto porque de las consecuencias de tantas desviaciones educativas observadas se destaca la escasa capacidad de análisis y auto crítica que encuentro a mi alrededor, y quisiera que se comprendiera que mis opiniones no son producto de una noche de insomnio sino de 5 años de dormir, digamos, incómoda, y que no intento ofender sino solo pensar, por lo cual, si alguien se sintiera repentinamente ofendid@ le pediría que se tomara un tiempito para pensar también, no digo 5 años, pero tampoco decir que NO a toda crítica apenas se la escucha, que es una mala costumbre que también encuentro a mi alrededor.

Además quiero decir que muchas cosas se entienden por comparación y no podemos decir que funcionamos igual o diferente a otro sitio sino hemos vivido en otro sitio.

El artículo de marras lo escribí habiendo tenido como única experiencia española la de haber vivido en Asturias, y con la misma inocencia de Empapelada y con la misma visión que se tiene de España en Sudamerica; la de un país desarrollado (¿¡ !?).

Es verdad que Euskadi no es Asturias, que Cataluña no es Asturias, que Madrid no es Asturias pero rascas un poco y allí está otra vez...la España Profunda.

Como anécdotas que se me vienen a la cabeza, así, al "boleo", recuerdo que después de la entrevista inicial con un psicólogo me derivaron a mi psicóloga definitiva unos días después. Apenas me senté, la mujer (no se si es vasca, pero española seguro) que ya sabía por donde pasaban mis "angustiosas incomodidades", me dijo "¡Cómo no te vas a sentir mal aquí si la gente es analfabeta emocional! Vosotros venís con el paso adelantado". Si, las emociones también se educan; se trata de enseñar a reconocerlas, pensarlas, evaluarlas y finalmente, manejarlas. A falta de ello lo que se obtiene son personas que llegan a la edad adulta a medio hacer y con la personalidad llena de agujeros.

Recuerdo también a Alberto Iglesias, músico donostierra nominado al Oscar, quien en una entrevista dijo que las fronteras españolas son muy gruesas; me pareció muy gráfico. Es verdad, estamos a un paso del resto del mundo, la gente viaja mucho, se mueve, pero nada nuevo entra realmente por estas fronteras. Si, en apariencia, pero no llega a provocar cambios profundos.

Como ejemplo de las consecuencias que ésto provoca, quienes al sur del Sur somos maestritas comunes y corrientes, aquí nos convertimos en una especie de modernosas Yoko Onos que provocamos ampollas en la peña, lo que concluye inevitablemente en una colorida cantidad de boicots y psicopateadas (para eso si son creativas, para hacer actividades con los niños no, pero para eso...¡TIENEN UNA IMAGINACION LAS JODI'AS!) Por eso opté por guardar los proyectos educativos pensados, escritos y "bonitamente" armados y "no gastar pólvora en chimangos" como decía Perón, dejándolos para mejores momentos o más, para mejores lugares. Aquí prefiero dedicarme a limpiar oficinas.

Antes de venirme compartí una cena con una pareja de ingenieros que habían vivido dos años en Madrid y se habían vuelto por las razones que esgrimo. Ellos fueron mucho más brutales en la conclusión (no son tan finos como yo)

Una amiga que vino de USA a hacer un post doctorado en Barcelona, tardó un año en darse cuenta de lo mismo (ella es más rápida que yo, aunque también menos fina) y de manera muy cruda me confirmó que no toleraba tanto atraso formativo y se volvía.

Pero mucho más coincido con las opiniones de un empresario mejicano con empresas en Euskadi quien me comentaba lo difícil que le resulta llevar con rapidez y eficiencia sus objetivos empresariales al encontrar tanta dificultad en la comunicación de la información. Nadie quiere asumir responsabilidades sobre sus errores, tiran la pelota afuera, se miente muchísimo, se esconde mucha información debajo de la alfombra y se usan mayoritariamente frases de manual sin importar si coinciden o no con la realidad. A mi, en grado mucho más modesto, me ocurre lo mismo y me he tenido que amoldar siguiendo el útil consejo de un ex compañero de trabajo, un ecuatoriano muy majo que me dijo "Aquí tienes que aprender a ser hipócrita, si eres sincera te la clavan". En la era de la información y de la comunicación los españoles siguen creyendo que información solo es lo que se encuentra en Google.

Yo, por mi parte, hace rato que también "decidí" que no me gusta para nada vivir en España (Euskadi incluída), pero aquí estoy y aquí me quedo, confiando en que justamente en las carencias ajenas una puede encontrar su oportunidad.

Mucho se habla de la inmigración por causas económicas y eso aumenta la ignorante pedantería del nuevo rico, pero nada se dice de quienes, sin especiales necesidades económicas en nuestros 'otros' países de orígen, vinimos a ofrecer el más o menos desarrollo adquirido y a exigir más de lo mismo. Lejos de encontrar un país desarrollado, solo encontramos un país con pasta y ya, dinero no muy bien invertido a mi modesto entender, algunas buenas intenciones que tardan demasiado en cundir en las mentes nacionales y poco más; ésto hace que muchos nos vayamos. De ESO no se habla.

A la hora de trabajar seriamente y aunque con los paradigmas de este siglo bajo mínimos, el ruido de las panderetas nos molesta, el olor a naftalina nos intoxica y la inmadurés del personal nos agota.

Lo dicho, aquí estaré mientras aguante y si no, el mundo es largo y ancho. Eso es lo que tiene el haber recibido una educación abierta al mundo, que es como Red Bull...te da alas.

"Si la historia la escriben los que ganan

eso quiere decir que hay otra historia

la verdadera historia

quien quiera oir que oiga"

Fragmento de "Quién quiere oir que oiga". Litto Nebbia-Mignone

Una ET en Euskadi (Lo siento pero alguien tenía que decirlo en voz alta)

Asturias, la patria querida que no pudo ser

_
Periódico El Comercio. Sección "Opinión". Viernes, 30 de diciembre de 2005

Bibiana Fernández Simajovich

Llegué a Asturias con la decisión de establecerme en la región de la que mi padre tuvo que huir debido a una condena a muerte decidida por la dictadura franquista que pesaba sobre él y otros miembros de la familia contra los que se hizo efectiva. Lo quise así, especialmente, como homenaje a su sueño de regreso que no pudo cumplir.

De Asturias heredé,además del carácter fuerte y decidido, la profesión, toda la familia maestros incluido mi padre. Gracias a él supe que la única herramienta apta para desarrollar la sensibilidad, el pensamiento saludable y la consecuente libertad personal y social es, ni mas ni menos, que una educación familiar y escolar de excelencia. Coincidentemente estudié en un país que aunque hoy parezca mentira, fue ejemplo de innovación y excelencia educativa en latinoamérica. Gabinete psicológico en el colegio para ayudarnos a resolver nuestras dificultades pedagógicas, personales y grupales, talleres autogestionados por los alumnos (Y estoy hablando de hace 30 años), profesores que respetaban nuestras opiniones y cuestionamientos, y estrategias didácticas que lograron su objetivo de permitirnos crecer independientes, creativos y con la mente abierta a los cambios fueron algunos de los privilegios de una formación que nos pilló demasiado lejos como para no querer volver...

Llegar a Asturias y comprobar lo que una educación estancada en el tiempo provocó en su sociedad fue un golpe duro de aceptar.

La maltratante sobreprotección de padres a hijos, las humillaciones y amenazas que éstos reciben por parte de padres y profesores y una didáctica escolar tan doctrinariamente conductista como la de hace 50 años dan prueba de que no han asimilado la apabullante evolución del conocimiento que sobre psicología y evolución del niño y el adolescente ha dado un paso gigantesco en el último medio siglo.

El reprimir la expresión, la creatividad y la independencia personal reduce a la sociedad que lo sufre a un colectivo temeroso e inmaduro, con escasa capacidad de reflexión y sin herramientas mentales suficientes para afrontar los problemas más cotidianos ni imaginación para resolverlos.

La educación que no se adapta a su tiempo provoca inseguridades y desequilibrios individuales, sociales y económicos.

En tal sentido duele también saber que, según la Fundación de Cajas de Ahorro Confederadas, Asturias es "el furgón de cola del crecimiento económico del país" y una de las comunidades menos dinámicas y expansivas en la última década.

Quienes hemos vivido y luego suscrito a la función liberadora de la educación no tenemos mas opción que la de dejar Asturias, innegable miembro de la España Profunda, ahuyentados por tanta anestesia intelectual y aunque esto suponga una segunda y decepcionante emigración; pero los asturianos, los de toda la vida, tampoco pueden elegir porque, o se quitan de encima 40 años de educación doctrinaria y espabilan ya, o quedan fuera del mundo moderno, y eso si será un grave problema que tampoco sabrán resolver.

mala vida -tres-

Hombres necios

Confirmado: ¡TODOS LOS HOMBRES VASCOS SON IGUALES A LOS HOMBRES NO VASCOS!

¡Será de Dios! ¡Toda la adolescencia practicando y ni siquiera aprendieron a apuntarle a la taza del váter!

Que no les haya servido para aprender adonde "nos" queda el punto G, vale, solos es difícil; que confundan post orgasmo con siesta súbita, bueno, bah, que se le va a hacer, la autogestión no genera compromiso. Pero que ni siquiera hayan aprendido a dirigirla ¡No! ¡No lo admito! No admito tanto tiempo perdido encerrados en el baño, tanta hermana esperando detrás de la puerta para ducharse, tanta madre preguntándose desesperada "¿¡En qué me equivoqué!?" ¡¡N0!! ¡NO ADMITO QUE DEJEN MOJADA LA TAPA DEL VATER!

¡Es que una pasa muchas horas currando! ¡Que no hay derecho a que ni siquiera en el trabajo me pueda sentar tranquilamente a hacer pis! A ver chico, ¡Qué soy mujer! ¡No estoy genéticamente preparada para mear de pie!...

-¡Qué pija te has vuelto maja! Se habrá salpicado cuando me la sacudía

-¿Que tal si evitamos los detalles, chaval?

-Además, con las prisas...tampoco se te van a caer los anillos por pasarle un poco de papel higiénico antes de sentarte

-¡No me fastidies! ¡PERO NO ME FASTIDIES! ¡¡¡QUE ENCIMA TENGA QUE SER YO LA QUE LO LIMPIE!!!

-Baja la voz, guapa, baja la voz, que no vas a ser tú la que me chille, que aquí no hay jefes

-No, no hay jefes, lo que hay es mucho gorrón asqueroso que en vez de disculparse y aceptar que es un asqueroso, va y tira el balón afuera ¡Oh! ¡Qué casualidad! ¡Cómo tu "chorrito"!

-A ver, listilla, que son solo un par de gotitas

-¡Un par de gotitas dice! Entonces las formas pictóricas que hay sobre la tapa ¿Qué son? ¿Eh? ¿Las caras de Belmez son?

-Mira, mira ¿Sabes lo que te digo? Que contigo sí que no hay forma. Así que si no te gusta este baño, ve y mea en el del bar de la esquina pues...

...Si, claro, como si mismamente en el bar los hombres se volvieron finos ¿Sabes lo que yo te digo? Que éste es un momento inmejorable para recordar a las abnegados mujeres que nos precedieron, víctimas siempre involuntarias de las injusticias masculinas. Y nadie mejor para recibir este homenaje que Sor Juana Inés de la Cruz quien, desde el S. XVII, nos envía esta feroz encíclica que marca nuestro destino de mujer; "Hombres necios que acusáis a la mujer, sin razón sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis".

En tal sentido no puedo menos pues, que alzar mi voz junto a la suya para continuar denunciando publicamente nuestro eterno sometimiento...

"Hombres necios que meáis

tan afuera del tazón

¿No véis que sois la razón

del "ASSCO" que provocáis?"

Una ET en Euskadi

Foto: Una ET en Euskadi

Una ET al sur del Sur (1987)

Odio planchar, no se planchar, no soporto planchar, me espeluzna el solo pensarlo y, para colmo ¡¡NO TENGO TABLA!!

A simple vista parece muy práctico que la manta que calma nuestro frío nocturno tenga también varios y rescatables usos y, cual si fuera una multiprocesadora de alimentos, una TV color binorma, un minicomponente multifunción o una lavasecadora cumpla además con el deber de alcolchar el habitat para la estadía momentánea del arrugado elemento.

Se podría alegar en defensa de la manta que comparte con los electrodomésticos mencionados la cualidad de ser compacta. Porque, vaya una a intentar que la tabla ocupe poco espacio (Difícil que el chancho chifle); su solo plegado debería ser tarea exclusiva de los reservistas de Defensa Civil. Es más, el mero acto de planchar tendría que proponerse como su obligación, porque ¿Hay algo mas riesgoso para el corazón, más insultante para los nervios, más frito para la úlcera, que planchar una camiseta de algodón y encima SOBRE UNA MANTA?

Noto que antes de iniciar tan peligroso trabajo su zona de influencia suele estar embuída de un extraño animismo pues cuando se acerca la plancha a la camiseta en cuestión, ésta arruga aún más (alevosa y cobardemente como es característico en estos casos).

Cara desafiante y...argentina, a las cosas. Cuando intento relatar detalles del planchado debo dejar de escribir para realizar la reconstrucción pues, en aquel momento, apelo al botiquín de emergencias y distracciones (única arma para evitar el inexorable stress producido por tan caliente preocupación) que consiste en; auriculares en las orejas, walkman en la cintura, TV encendida frente a los ojos (sin audio), un pañuelo perfumado pegado a la nariz para bloquear el pasaje de eventuales y chamuscados aromas, y decenas de fantasías especialistas en dirijir mi concentración hacia parajes exultantes de erotismo y promiscuidad.

Allí está ya, con la plancha sobre su tela, la ceñida camiseta que he decidido lucir esta noche cuando vuelva a salir en busca de la tentación olvidada y el paraíso perdido.

Observo con acostumbrado horror que rapidamente aparece el primer signo del apocalipsis, la zona del frente por donde ya resbaló la plancha ha quedado impecablemente lisa, pero se puede vislumbrar a través del algodón que en su espalda se marcó con mayor obstinación un pliegue oblicuo y sumamente enervante. No es difícil concluir que la razón de tal espectáculo es el abrazo, ardiente por su circunstancia y apasionado como consecuencia, en el que se han unido ambos lados de la camiseta que, cual eterno amor de telenovela, convierte en vano todo intento de separarlo.

Según conclusiones estratégicas es sabido que si no se puede contra el enemigo hay que unirse a él nomas; y como tampoco es mi intención el frustrar incipientes amores, tomando ambos lados de la camiseta, los una aún más (gamba como pocas yo ¿Eh?) estirándolos hasta lo posible para evitar todo arrugue. La plancha sigue deslisándose con bastante comodidad salvo en los momentos en que alguna arruguita da muestras de una discusión momentánea entre los amantes.

El planchado de las mangas dá para otra historia.

Cuarenta minutos después de haber iniciado la aventura de acercar pasiones ajenas y con la ilusión de que ésto resulte premonitorio para mi salida nocturna, doy por concluído el oprobio.¡Qué satisfacción la del deber cumplido! pero ¡Qué dolor el del cumplimiento frustrado! Porque mi ceñida, sexi, mi sensualmente ajustada vestimenta ha quedado convertida propiamente en una camiseta de dos plazas con un cuello como para tres cabezas y dependencias de servicio.

No tengo ninguna otra ropa digna para ponerme esta noche ni tiempo para pedirla prestada. Quizás deba posponer la salida para futuros fines de semana pero, probablemente, la próxima vez ya será tarde y comprobaré nuevamente lo que me fué destinado en esta vida...llegar siempre tarde donde nunca pasa nada

Hombres del mundo ¡TEMBLAD! Lo seguiré intentando

Foto: Una Et en Euskadi

mala vida -dos-

En ocasiones veo monjas

¡A ver bonitos del norte si aprendemos a distinguir, que una cosa es lo que hay y otra la que creemos que hay, y ambas son que muy diferentes!
Cualquier aprendiz de humanista, cualquier aspirante a psicólogo, cualquier lector de periódicos y de sus entrelíneas, cualquier opositor a cualquier puesto, cualquier oyente de radio, cualquiera debería saberlo, entonces ¿Por qué ustedes no lo saben? ¡Me cago en SOS! ¿¡Por qué no se enteran de que una cosa es la realidad objetiva y otra muy distinta es la psicológica, la subjetiva, la otra vamos…la que no es de verdad, la imaginaria!? ¿Sabes lo que te digo? La que te da la real gana ver aunque no esté.
Y si esto le pasa a cualquier vasco/vasca de a pie, cuanto más a mis muy queridas y bien alabadas monjas, siempre con la alegría de vivir en el rostro, siempre tan comprensivas, tan enganchadas a la realidad, tan de ir de las aulas a la capilla, de la capilla al comedor y…fin de toda su excitante experiencia vital. Encima yo, conociendo semejante Virtud, voy y me pongo a trabajar con ellas.
Si en la mayoría de los casos la necesidad tiene cara de hereje, la mía tuvo cara de condenada a la mas rutinaria de las crucifixiones, la de limpiar lo que ellas ensucian.
Con un balde enclenque y la fregona de aquí pa' allá y de allá pa' aquí, de repente se desengancha el asa del balde y el agua sucia va a parar a pleno pasillo que recién, pero justo recién, acababa de ser abrillantado a máquina… ¡Por Dios, por Su Madre y por To' lo que se Menea! ¡La que se me va a venir ahora!....

MONJA 1: ¡¡Eso te pasa por dejar el balde junto al pasillo!! ¿¡A quién se le ocurre, Dios Santo!?
YO: No estaba junto al pasillo, lo estaba llevando al baño para cambiarle el agua y se desenganchó
MONJA 2: ¡¡Madre del Amor Hermoso!! ¿¡Qué ha pasao!?
M 1: ¡Ella, que ha dejado el balde al lado del pasillo y se ha tropezado o algo! ¡Ya te digo!
YO: A ver, Sor Monja ¡Qué no! ¡Qué no fué así! ¿Qué es lo que no entendió? Mire: balde-asa desenganchose-agua sucia derramose- pasillo-suelo mojose ¿Le quedó claro?
M 1: ¡Venga, venga! Deja de hablar y limpia eso ya mismo, que se arruina el abrillantado
YO: En eso estaba cuando usted llegó (Pero como ve con cualquier cosa menos con los ojos entonces tampoco lo vió ¿Entiende chatina?)
M 1: ¡¡Y quita ya mismo el balde de al lado del pasillo!!
YO: Lo quito, vale, pero ¿Qué mas da donde esté ya?
M 1: ¡Cómo! ¿No te das cuenta que va a volver a mojar todo? ¡Dios Santo!....

...Pero ¿¡Qué me está contando, alma célibe!? ¿Qué es lo que va a mojar? ¿No ve que es un balde no un colador? ¿De verdad no lo ve? ¿De verdad no se da cuenta que no hay peor ciego que el que no quiere ver ni peor ignorante que el que no quiere entender?
Mejor sería, churris, que se fueran poniendo media pila y empezaran a ver bien lo que miran no sea cosa de que vuelvan a salpicar a otra pobre Extraterritorial con el agua sucia de su propia ceguera ¡Ya te digo!

Una ET en Euskadi (Y aquí Paz y después Gloria)



















Fotos: Una ET en Euskadi

Trabajo de verano en el Lago de Sanabria

_
Revista El Mercado de Sanabria. La Publicación Comarcal de Sanabria y Carballeda. Octubre 2003. Número 93. Sección "Libre opinión".

Es de suponer que el fin de cada temporada exige una evaluación para no repetir errores, y si no lo exige debería hacerlo porque, por lo que me vengo enterando, estos "errores" que paso a explicar se vienen repitiendo año tras año desde los comienzos del "boom" de la restauración en los centros turísticos.

De lo que se trata es del ansia desmedida y abusiva de algunos empresarios de "hacerse el año" en solo dos meses cueste lo que cueste (siempre que no le cueste a él o al menos al que me tocó a mi en "suerte") y caiga quien caiga (hablo de empleados y clientes porque el que nunca se arriesga a caer es el propio empresario) y también se trata de aquellos españoles retornados a la espera de la homologación de nuestras titulaciones, inmigrantes y/o jóvenes en su primer trabajo que, por falta de experiencia en el ramo, caen en semejantes garras.

Empecemos por el principio, las contrataciones. Se contratan cocineras de bar para hacerlas pasar ante los clientes (y de paso un poco de autoengaño) por la mejor cheff digna de un lugar que se atreve a cobrar lo que la escasa cantidad y calidad de las comidas no merece, y al resto del staff con la menor experiencia o nivel educativo posibles, no sea cosa que intuyan los derechos legales y éticos que los amparan. Y hablando de leyes, no entiendo como, personalmente, con más de 20 años de experiencia laboral, pude firmar semejante basura de contrato; pero menos entiendo como los inspectores laborales no los consideran ilegales: 40 hs. semanales estipula el contrato, además de exigir que se respeten los descansos legales, pero los empresarios se permiten el "detalle" de no completar el espacio que establece horarios de comienzo y fin de la jornada laboral ¿Qué pasa? Los inspectores ¿No saben "leer" los espacios en blanco y el peligro de abuso que conllevan? ¿No se enteraron los inspectores que los restaurantes permanecen abiertos mas de 11 hs. diarias de lunes a lunes siendo atendidos en muchos casos por los mismos empleados durante toda la jornada y todos los días? Eso da un total de 77 hs semanales sin librar ningún día, salvo la tarde que se le pudo "arrancar" tres días antes de la finalización del contrato, cuando ya casi no había turistas, y porque el cuerpo y la cabeza no daban para mas. Y con respecto a los descansos diarios, si no había platos para fregar había descanso, si no, 10 o 20 minutos y vuelta a trabajar hasta la 1 ó 2 de la madrugada (salvo que por alguna razón que solo Freud podría explicar, el empleado conecte con la psicopatía del empleador, que, como supondrán no fue mi caso, lo que le permitirá tomarse descansos dentro y fuera de los poco claros horarios de trabajo)

Nosotros, además, vinimos de Asturias cinco días antes del 1 de julio, comienzo de temporada y de contrato, porque el dueño, con su mejor cara de Santo de Calcuta, nos pidió limpiar el lugar que permanece cerrado todo el año y así conocernos entre los empleados. El restaurante abrió el último fin de semana de junio; a ustedes ¿Les pagaron esos días trabajados sin contrato? Porque a mí no; los inspectores ¿Hubieran venido a defender nuestra inexperiencia de haberse enterado de que estábamos trabajando con el local abierto al público y sin papeles? Es más ¿No estaban enterados? Ahora que lo saben ¿Van a hacer algo o hay que saber "contactar" al inspector adecuado?

Otro detalle; nos preguntó si queríamos firmar hasta el 1 de septiembre, yo pensé "Bueno, un día más no es nada y me puedo ganar unos Euros " Pero el pícaro empresario que necesita pasar el invierno lo más holgadamente posible, nos presenta ese último día tres nóminas que no coinciden ni por casualidad con las cotizaciones del certificado de empresa, y que en algunos casos ni siquiera hacen constar el período de liquidación. O sea, artimañas por el estilo de por medio, ese día tampoco me lo pagó y van....¡Seis días de trabajo gratis! ¿A quién le pido explicaciones si las nóminas ni siquiera llevan firma de la asesoría que los mal confeccionó?

No hay argumento alguno para semejante avaricia, la temporada fue muy buena, superó la capacidad y posibilidades del comercio y de su personal, pero al hostelero no le importa que el tamaño de las freidoras, por citar un inconveniente, no pudiera sostener semejante ostiazo ni que, por lo tanto, al cliente que esperó más de una hora para conseguir lugar le llegue el escalope medio crudo e inundado de aceite, mientras pague...y si se queja se le regala un chupito que no hace mella en la economía empresarial ni reduce las próximas vacaciones del dueño.

El restaurante se cierra el último minuto del último día de la temporada, no sea cosa que el hombre se pierda un solo céntimo tan poco eticamente ganado, total, los empleados pueden quedarse hasta cualquier hora limpiando el local para el próximo año como agradecimiento al empresario que nos dio la posibilidad de reinsertarnos en nuestra sociedad....y porque el contrato no establece horarios de trabajo (¿Se acuerdan inspectores que se los comenté?). Por la primera razón supongo que se sentía con derecho a infligirnos a algunos semejante presión psicológica que dejó a uno en el camino solo 10 días antes de terminar la campaña y en condiciones anímicas preocupantes. Como, a la sazón, somos compatriotas, no faltó luego alguna que otra frasecita xenófoba y subestimante que aumentó la presión, provocando en quien escribe problemas para respirar al enfrentar la menor dificultad, inapetencia, irritabilidad en el carácter, miedos irracionales (síndrome de ansiedad, explican los psiquiatras), mas molestos dolores de cintura y cosquilleos en la columna a causa del esfuerzo físico.

En plan de concienciar a los vecinos sanabreses, ante mis comentarios al respecto suelo escuchar "Bueno, se sabe que el verano aquí es así"; pero yo sospecho que el verano no ES así, lo HACEN así, y además sospecho que el trato al empleado y al cliente también es publicidad turística.

Aunque sea por eso, señores inspectores, deberían cuidarnos.

Bibiana Fernández Simajovich

Periódico La Nueva España. Asturias. Miércoles 8 de octubre de 2003. Sección "Cartas al director"

CAMPAÑAS DE VERANO EN LOS CENTROS TURISTICOS

Una ET al sur del Sur (1988)

¿¡Por qué tuve que encender la tele!? ¿Eh? O ¿¡Por qué justamente a la hora de la oligofrenia!? ¡Tenía que hacer tantas cosas en ese momento! Lavar, planchar, cocinar, escribir pero no ¿Qué hice? Encendí la tele y justamente a la hora de la oligofrenia.

Con la intención de ratificar que cada argentina esconde en lo más íntimo de su ser una “enana masoquista” me quedé mirando (y pa' pior también escuchando) a dos modelitos que en plena pantalla restregaban en mi propia cara la altura que jamás podré alcanzar, la ropa que nunca me podré comprar, y las joyas que nadie me piensa regalar.

Minutos antes de que semejante ostentación provocara mi definitivo enmudecimiento, logré expresar con cierta preocupación; “Si mienten más de la cuenta por falta de fantasía ¿Por qué la verdad no inventan?” Tal plagiada reflexión, y cual si hubiera sido obra y gracia de mágicas telepatías, llegó prontamente a sus adornados labios con tan tentador consejo que en vano intentó la voz de mi conciencia devolverme a mis obligaciones.

“¡Ay señora! ¡No se me pierda la oportunidad de sorprender a su marido o, por que no, reconquistar a su alejado novio (ossea…) luciendo unas espesas, anchas y seductoras cejas! Para eso nada mejor que comprar en la farmacia un poco de aceite de ricino y aplicar suavemente con un cepillito. Su rostro cambiará sin dudas, pues sus cejas habrán crecido propiamente como las de Madonna ¡Y ella sí que tiene éxito con los hombres! ¿Noccierto? "

No tengo marido a quien sorprender y a mis alejados novios solo los podría reconquistar cambiándome el rostro, el cuerpo, la nacionalidad y el carácter…Pero ¿¡Cómo explicarles a mis hijos que la razón por la cual jamás nacerán es que su madre no se ha atrevido a usar una erótica y efectiva receta por el simple hecho de que no le fue dirigida a su persona!? Es más ¿¡Cómo enfrentar al mundo con la decisión de trastocar el equilibrio genealógico por la nimia excusa de negarme a ensanchar mis cejas!? Comprendí que, definitivamente, debía asumir mi compromiso con la vida y que, tal vez, a la hora en que decidiera abandonar ésta irresponsable abstinencia, ningún “langa cruel” resistiría los efectos de tan afrodisíaca vellosidad. Así que, rauda y belicosa, tomé el cepillito por su mango y apuntando hacia el norte en actitud quijotesca, cabalgué hacia el molino de turno más cercano exigiendo al mofletudo farmacéutico; “Urgente Don Sancho, un frasco de ricino”.

Mientras corría hacia mi casa y cual pulpo en plena actividad, mis manos no cesaron de cepillar todo rastro de pelo cuyo crecimiento se originara en mi cara. Hasta mis fosas nasales sufrieron las consecuencias de tanta paranoia, promoviendo groseros estornudos a reglamento en demanda de mejores tratos.



…¡Ya sé que nadie me prometió un jardín de rosas! Pero ¡Tendrían que haberme prevenido, che! ¡Dejarme sola con semejantes resultados!
Porque al poco tiempo de iniciado el embellecimiento de lo que al fin y al cabo tan mal no estaba (ossea…), me comenzó a crecer, no tanto la cantidad de bello nuevo como la longitud del que ya tenía, que asomó sobre mis ojos como un sauce llorón a la vera del río de mis decepciones.
Flequillo, cejas y pestañas pronto formaron una sola cabellera que cubrió mi cara, provocando rápidas reacciones en las masas populares; pues al asomarme a la ventana con la modesta intención de regar mi canterito, la gente de mi generación se unió en único y combativo grito de batalla; “¡¡EL TIO COSA NO HA MUERTO!! ¡¡VIVA EL TIO COSA!!"
Bioquímicos de la University of Machachuchess que estudiaron el caso, concluyeron que un desequilibrado porcentaje en los componentes de la aceitosa fórmula habría provocado esa desproporción en el crecimiento.
¡Irse a estudiar tanto y tan lejos! ¿Pa' qué? Si cualquiera de mis discepolianas amistades huérfanas de secundario hubieran podido informarles lo mismo aunque sin tanta sofisticación… ¡Bien saben esas atorrantas que en mi vida, hasta la fórmula del ricino me ha venido al revés!

Hombres del mundo ¡TEMBLAD! Ya encontraré como atraparlos

mala vida -cero- Presentación

Freud no era vasco

¡A ver almas cándidas! ¿Cómo hace una recién caída de la estratósfera para entender la psiquis vasca? ¿Eh? ¿Cómo se hace? ¿Tienen consciente, inconsciente, superyó, ello y todas esas trivialidades con las que el aitite Freud nos dotó a las extraterritoriales?, y si lo tienen ¿Dónde lo tienen? ¡Me cago en S.O.S! ¿¿DONDE??
Porque no habrá sido solo una la oportunidad en la que me he quedado con la mandíbula inferior desencajada ante semejantes txulerías.
Además nadie podrá dudar de que intentar demostrar que nunca se equivocan, que entienden perfectamente de todo incluso de aquello de lo que no tienen ni idea, que son los más y únicos espabilados, y que lo que NO dijeron es justamente lo que dijeron y que culpa tienen pobrecicos si es una la que no presta suficiente atención, constituyen prueba de una poco cordial y esmerad-a bienvenida:

- Buenos días, quisiera una cita con la doctora para el jueves por favor
- ¿Nombre y apellidos?
- Bibiana Fernández
- Je, je
- Si…je,je-----------------------------------------------------------------------------------Esta va a ser que no-------------------------->
- Como la…
- Si, como ella
- ¿Sabías que antes era...?
- Si, ya lo sabía
- Y tu… ¿De siempre o…?
- No, no, yo de toda la vida
- Pero tú al menos eres con V ¿No?
- No, no, también con B
- ¿¡También!? ¡Ay maja! ¡La que te has traído!
- Bueno…
- Fernández ¿Qué más?
- El segundo se lo deletreo
- No, no, dilo
- Vale, Simajovich
- ¿………?
- ………
- ¡……..!
- S de Sondika, I de plan I-barretxe , M de Mari Jaia, A de Aste Nagusia, J de Josi Jon Imaz, O de la Osa Mayor, V de….
- Ya, ya, la V me la se, ya…Simaiovich
- Bueno….no, Simajovich--------------------------------------------------------------------------------Esta igual si:
- ¡Por eso! Simajovich
- Si, por eso, Simajovich
- ¿Polaco o alemán?
- Bueno…no, ninguno de los dos, bielorruso sería ahora mismo
- ¡Lo que yo decía! De por ahí, de por el Este
- …Si…de por ahí, como usted decía
- El lunes a las 11 entonces ¿Vale?
- Vale, pero es que yo le había pedido para el jueves mejor
- Si ¡Por eso! Cuando digo lunes es que la cita es el jueves
- ¡Ah! Vale…por eso
- Bueno ¿Dejamos ese día entonces?
- Vale, gracias, hasta el….día después del miércoles
- ¡Agur! Hasta el jueves
- Por eso…hasta el jueves...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Yo según Alvarez Rabo....¡Será cabrón!

...¡Vamos a ver! No se qué prótesis se les habrá roto pero ¿No les parece que ya está bien de reírse de costado cada vez que digo mi nombre, que si digo que voy a deletrear mi apellido es por algo y que los lunes NUNCA han sido jueves? Porque yo no seré vasca pero también se de lo que hablo cuando me dejan hablar… ¡Por eso!

Una ET en Euskadi… (¿Por eso?)