Una ET vasca en Madrid

Capitulo 1

Estación de Autobuses de Madrid. Jueves 16 de abril 6:30 hora Zulu

-¡Aiba la ostia joder! ¿Dónde está mi mochila pues? ¿¿DONDE ESTA MI MOCHILA CAGUENSOS?? ¡JOPUTAS! ¡LADRONES! ¡¡MI MOCHILAAA!! ¿Saben lo que les digo? Que ésto en Euskadi no pasa Katxisenlamar ¡¡NO PASA!! ¡Qué lo sepan españolistas! ¡¡QUE LO SEPAN CABRONES!! ¡Qué son todos unos...ESPAÑOLISTAS! Si Sabino Arana levantara la cabeza, se iban a enterar ostias ¡SE IBAN A ENTERAR!...¡¡MI MOCHILA ESKATUTAAA!!...

Pero mujer, si no deja de gritar y de mover los brazos no la vamos a poder entender


-A ver Ertzaina españolista...¿¡Qué es lo que no entiende caguendié!? ¿Me ve una mochila en la mano? No, no me la ve ¿Dónde ta la mochila de ET? No ta ¿Porqué no ta? Porque se la robaron ostias. Fin de la explicación....¡¡HAGAN ALGO PUES!!

-¿Vió como eran los ladrones?

- Unos cabrones ¿¡Cómo iban a ser!? ¡UNOS PUTOS CABRONES!

-A ver Doña...¿ET me dijo que se llamaba?

-Supongo que me llamo así, si ¿Porqué? ¿Usted ve algún carne' que diga como me llamo? No, no lo ve ¿¡Y porqué no lo ve!? PORQUE ESTA ADENTRO DE LA MOCHILA QUE ME ROBARON ESOS PUTOS MAMONES ME CAGOENLAOSTIA JO'ER

-A ver ET ¿Tiene a alguien en Madrid que la pueda ayudar?

-Sí, a los Guarrillos

- ¿¡Perdón!?
.
- Los Guarrillos, unos amigos que viven aquí

- Bueno, no se preocupe mire, le dejamos el teléfono para que usted llame a los...guarrillos

-¡Ay claro! Que usted llame a los guarrillos, que usted llame a los guarrillos ¡Qué fácil lo dice el chaval! ¡Qué listillo el pibe! ¡Cómo se nota que él tiene su agenda a salvo! Y digame...¿¿DE DONDE VOY A SACAR LOS NÚMEROS DE TFNO SI LOS TENIA EL PUTO MOVIL QUE ME ROBARON LOS PUTOS CABRONES LA OSTIA PUES??

Sin abandonar yo mi mala leche ni ellos sus lastimosas sugerencias que solo conseguían abrir más profundamente la herida; que si los números de tfno los tiene en su correo porque no va a un cyber y lo revisa, que de donde voy a sacar pasta para pagar el cyber caguenlaostia y demás muestras de interferencia comunicacional, conseguí llamar a los interfectos...

Capitulo 2

Encontrarse con los amigos es la mejor forma de campear el temporal, así que me abracé a ellos, literalmente me abrace a ellos. También lo hice como agradecimiento especialmente a uno que, deseoso de verme emparejada, me había pedido que viajara expresamente a Madrid para presentarme esa misma mañana al adalid de la perfección estética masculina, al master del sex appeal catalán, al más guarro entre los guarros, su jefe.

Deseosa también yo de abandonar esta recién estrenada soltería, llegué a la ciudad pertrechada con el ETERNITY DE CALVIN KLEIN recién comprado, con el maquillaje más glamoroso que encontré en el mercado, y hasta con el cepillo de dientes eléctrico y un desodorante que me costó la pasta gansa. Todo ello amorosamente ordenado dentro de...MI MOCHILA.

Ya era muy tarde y mi amigo tenía que salir pitando para el curro. "Es hoy o nunca, Una ET en Euskadi, así que vamos, así como estás pero...vamos" me dijo.

Empapada en sudor a causa de tan nervioso trajín, el pelo pegado a la cabeza, sin ni siquiera tener con que lavarme los dientes, y con un bolsito de plástico al mejor estilo Dr Chapatín como todo equipaje, corrí detrás suyo rumbo a la radio a conocer a quien...no era momento de conocer.

El pantalón me apretaba hasta reventar y los pechos se me escapaban del sostén. No era emoción, no; el primer día de la regla también estaba haciendo estragos en mí y los flujos menstruales hacían más notoria la ausencia del ETERNITY DE CALVIN KLEIN (Perdón por los repulsivos detalles, pero es que....ya puestas)

Llegamos a la Cadena Ser un minuto antes de que mi amigo comenzara su sección:

-Paco, me lo presentás otro año que vuelva a Madrid, venga, no estoy en condiciones

-No, no, te lo presento ahora mismo

-Nadal, por favor, mirá que pintas

-Estás....muy bien así, estás muy bien

-¿¿¡¡.....!!??

-¡FRANCINO!...¡CARLES!...Ven que te presento a la chica de la que te hablé

-¡Dios! -susurré- Que no se le ocurra tomar aire cerca mío, por favor, que no se le ocurra, que aguante la respiración, que...

-Buenos días. Mi nombre es Carles Francino y para tu información son las 10:30 de la mañana, las 9:30 en Canarias

Demasiado preámbulo se mandó el Figura para una simple presentación. Era obvio que iba a necesitar una bocanada de aire al final del speech. Esa necesidad se le hizo urgente justo en el momento en que acercaba su mejilla a la mía. Noté que sus ojos se quedaban en blanco, y su cabeza comenzó a balancearse en un leve vahído; al menos tuvo fuerzas para girarse bruscamente rumbo a la terraza del edificio donde le sobraría el aire puro, sí pero, y ésto iba a ser definitivo, le faltaría por siempre...yo.

Conciente de que no hay una segunda oportunidad que borre una primera impresión, inicié mi depresiva retirada...

:Está bien que todos los Dioses del Olimpo esten ocupados en hacer callar a Conde Pumpido; pero que sepan que no es justo, que conmigo no han sido nada justos. Yo no me merecía todo esto...no me lo merecía

$

Una ET en Euskadi (Y no es por Francino ¿Eh?; que el corazón no se rompe solo por amor...)

¡Toy tan cansa'!

Porque de vez en cuando está bien recordar como empezó todo aunque no haya sido hace mucho tiempo, porque en ese momento no tenía muchos lectores aunque ahora tampoco, y porque en esta época del año tengo un cansancio padre que no me da ni pa' postear, copio y pego la primera entrada de este blog del 16 de febrero.

Así fue el principio de la mala vida...

[PD: (20 de julio) ¡Al fin alguna novedad! Fotos y dibujos de Alvarez Rabo...No están nada mal ¿No?]
http://chupameelrabo.blogspot.com

mala vida-cero-

Presentación: Freud no era vasco

¡A ver almas cándidas! ¿Cómo hace una recién caída de la estratósfera para entender la psiquis vasca? ¿Eh? ¿Cómo se hace? ¿Tienen consciente, inconsciente, superyó, ello y todas esas trivialidades con las que el aitite Freud nos dotó a las extraterritoriales?, y si lo tienen ¿Dónde lo tienen? ¡Me cago en S.O.S! ¿¿DONDE??
Porque no habrá sido solo una la oportunidad en la que me he quedado con la mandíbula inferior desencajada ante semejantes txulerías.
Además nadie podrá dudar de que intentar demostrar que nunca se equivocan, que entienden perfectamente de todo incluso de aquello de lo que no tienen ni idea, que son los más y únicos espabilados, y que lo que NO dijeron es justamente lo que dijeron y que culpa tienen pobrecicos si es una la que no presta suficiente atención, constituyen prueba de una poco cordial y esmerada bienvenida:

- Buenos días, quisiera una cita con la doctora para el jueves por favor
- ¿Nombre y apellidos?
- Bibiana Fernández
- Je ,je
-Si, je je
- Como la…
- Si, como ella
- ¿Sabías que antes era...?
- Si, ya lo sabía
- Y tu… ¿De siempre o…?
- No, no, yo de toda la vida
- Pero tú al menos eres con V ¿No?
- No, no, también con B
- ¿¡También!? ¡Ay maja! ¡La que te has traído!
- Bueno…
- Fernández ¿Qué más?
- El segundo se lo deletreo
- No, no, dilo
- Vale, Simajovich
- ¿………?
- ………
- ¡……..!
- S de Sondika, I de plan I-barretxe , M de Mari Jaia, A de Aste Nagusia, J de Josi Jon Imaz, O de la Osa Mayor, V de….
- Ya, ya, la V me la se, ya…Simaiovich
- Bueno….no, Simajovich
- ¡Por eso! Simajovich-
- Si, por eso...Simajovich
-¿Polaco o alemán?
- Bueno…no, ninguno de los dos, bielorruso sería ahora mismo
- ¡Lo que yo decía! De por ahí, de por el Este
- …Si…de por ahí, como usted decía
- El lunes a las 11 entonces ¿Vale?
- Vale, pero es que yo le había pedido para el jueves mejor
- Si ¡Por eso! Cuando digo lunes es que la cita es el jueves
- ¡Ah! Vale…por eso
- Bueno ¿Dejamos ese día entonces?
- Vale, gracias, hasta el….día después del miércoles
- ¡Agur! Hasta el jueves
- Por eso…hasta el jueves...


...¡Vamos a ver! No se qué prótesis se les habrá roto pero ¿No les parece que ya está bien de reírse de costado cada vez que digo mi nombre, que si digo que voy a deletrear mi apellido es por algo y que los lunes NUNCA han sido jueves? Porque yo no seré vasca pero también se de lo que hablo cuando me dejan hablar… ¡Por eso!

Una ET en Euskadi… (¿Por eso?)

mala vida -cuatro-

Redacción tema: Mi novio es vasco

Mi novio es vasco. Mi novio nació en Euskadi, creció en Euskadi y se educó en Euskadi. Por eso mi novio es vasco.

Él cree que equivocarse está mal. Mi novio, cuando se equivoca, dice que lo que dijo no lo dijo y ya. Él piensa que así nunca se equivoca. Por eso mi novio es MU' VASSSCO.
Él sabe muy bien que no pasa nada por confundirse, errarla, tener un traspié, malentender, despistarse, hablar de más alguna vez, hablar de menos, desconocer un tema, caerse, no saber levantarse, no saber en general. Todo eso lo sabe. A él, como al resto de sus compatriotas, le enseñaron todas las amables frases bonitas de manual; "Nadie nace sabiendo", "Todos nos equivocamos, no pasa nada", "Todo se aprende de a poco", "Si no se algo, pregunto y ya", "El que no se equivocó nunca que tire la primera piedra". Pero a la hora de la verdad mi novio es....MU' VASSSCO (Dicho sea de paso, mi novio cree que el amor se hace solo en la cama y antes de ir a dormir ¿Adivinen de donde es mi novio?)
Ante semejante panorama yo ya debería haber aprendido a callarme, a no contradecirle, pero no puedo con mi idiosincrasia extraterritorial y de vez en cuando cometo el error de intentar demostrarle que existe al menos una "mínima posibilidad" de que esté equivocado...
-¡Hostias Una ET en Euskadi! ¡Me robaron el coche!
-¡Qué no, novio! ¿No te acordás que lo dejaste a la vuelta?
-Por eso...
-¿¡.....!?
-Me robaron el coche y lo dejaron a la vuelta ¡Me cago en SOS!
-¡No seas ridículo! ¿Quién te va a querer robar ese tronco móvil y encima en un pueblo?
-¡Ya te digo! ¡Que hay cada espabilao!
-Si, ya...espabilao, si...claro
-Si ¿Pues?
-Nada, nada, y tira por favor, vayamos rápido adonde los "chorizos espabilaos" te dejaron el coche que me estoy muriendo de frío.
La caminata hacia el coche no fue tan veloz como yo pretendía, varias veces interrumpida por los comentarios de mi novio que tiene como una de sus características notorias e inusuales la de no poder caminar y hablar al mismo tiempo dependiendo del tema del que se trate. Desgraciadamente su coche es uno de esos temas. Él dice que esta costumbre es uno de sus tantos, ocultos y desconcertantes atractivos; pero yo creo que solo es una de sus tantas, ocultas y desconcertantes estupideces. Así que el paseíllo fue un cúmulo de "No, no, si ya lo decía yo que lo había aparcado a la vuelta", "No, no, lo que vos decías era que te lo habían robado", "Pero que no mi Reina Mora", "Pero que si mi Sha de Persia", mas las consabidas y ya explicadas paradas entre comentario y comentario.
Una vez llegados a destino señalé aliviada -Ahí está ¿Lo ves?
-Si ya...si ya lo sabía yo
-Si ya...ya lo sabías
-Si ¿Pues?
-Nada, nada- Volví a contestar mientras los miraba (al coche y a mi novio) con una cara mezcla de duda y afirmación, entre "Esto ¿Me está pasando a mi de verdad?" y "Si, de verdad ésto me está pasando a mi". Por suerte siempre está allí mi novio para ratificar mis certezas.
Apenas me apoltroné en el asiento y mientras me abrochaba el cinturón mi novio exclamó -¡Ahora si bellezón! ¡Ahora si que si! Ahora nos vamos a la cama a hacer el amor que ya es hora de ir a dormir...

No es mi costumbre oponer resistencia al respecto, tampoco lo hice esta vez.

Una ET en Euskadi (No, si aquí la que no se consuela es porque no quiere)

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PROHIBIDO EQUIVOCARSE

CARTEL ENCONTRADO EN EL INCONSCIENTE COLECTIVO VASCO APENAS INICIADA UNA BREVÍSIMA EXPLORACIÓN PSICOLÓGICA

mala vida -tres-

Hombres necios

Confirmado: ¡TODOS LOS HOMBRES VASCOS SON IGUALES A LOS HOMBRES NO VASCOS!

¡Será de Dios! ¡Toda la adolescencia practicando y ni siquiera aprendieron a apuntarle a la taza del váter!

Que no les haya servido para aprender adonde "nos" queda el punto G, vale, solos es difícil; que confundan post orgasmo con siesta súbita, bueno, bah, que se le va a hacer, la autogestión no genera compromiso. Pero que ni siquiera hayan aprendido a dirigirla ¡No! ¡No lo admito! No admito tanto tiempo perdido encerrados en el baño, tanta hermana esperando detrás de la puerta para ducharse, tanta madre preguntándose desesperada "¿¡En qué me equivoqué!?" ¡¡N0!! ¡NO ADMITO QUE DEJEN MOJADA LA TAPA DEL VATER!

¡Es que una pasa muchas horas currando! ¡Que no hay derecho a que ni siquiera en el trabajo me pueda sentar tranquilamente a hacer pis! A ver chico, ¡Qué soy mujer! ¡No estoy genéticamente preparada para mear de pie!...

-¡Qué pija te has vuelto maja! Se habrá salpicado cuando me la sacudía

-¿Que tal si evitamos los detalles, chaval?

-Además, con las prisas...tampoco se te van a caer los anillos por pasarle un poco de papel higiénico antes de sentarte

-¡No me fastidies! ¡PERO NO ME FASTIDIES! ¡¡¡QUE ENCIMA TENGA QUE SER YO LA QUE LO LIMPIE!!!

-Baja la voz, guapa, baja la voz, que no vas a ser tú la que me chille, que aquí no hay jefes

-No, no hay jefes, lo que hay es mucho gorrón asqueroso que en vez de disculparse y aceptar que es un asqueroso, va y tira el balón afuera ¡Oh! ¡Qué casualidad! ¡Cómo tu "chorrito"!

-A ver, listilla, que son solo un par de gotitas

-¡Un par de gotitas dice! Entonces las formas pictóricas que hay sobre la tapa ¿Qué son? ¿Eh? ¿Las caras de Belmez son?

-Mira, mira ¿Sabes lo que te digo? Que contigo sí que no hay forma. Así que si no te gusta este baño, ve y mea en el del bar de la esquina pues...

...Si, claro, como si mismamente en el bar los hombres se volvieron finos ¿Sabes lo que yo te digo? Que éste es un momento inmejorable para recordar a las abnegados mujeres que nos precedieron, víctimas siempre involuntarias de las injusticias masculinas. Y nadie mejor para recibir este homenaje que Sor Juana Inés de la Cruz quien, desde el S. XVII, nos envía esta feroz encíclica que marca nuestro destino de mujer; "Hombres necios que acusáis a la mujer, sin razón sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis".

En tal sentido no puedo menos pues, que alzar mi voz junto a la suya para continuar denunciando publicamente nuestro eterno sometimiento...

"Hombres necios que meáis

tan afuera del tazón

¿No véis que sois la razón

del "ASSCO" que provocáis?"

Una ET en Euskadi

Foto: Una ET en Euskadi

mala vida -dos-

En ocasiones veo monjas

¡A ver bonitos del norte si aprendemos a distinguir, que una cosa es lo que hay y otra la que creemos que hay, y ambas son que muy diferentes!
Cualquier aprendiz de humanista, cualquier aspirante a psicólogo, cualquier lector de periódicos y de sus entrelíneas, cualquier opositor a cualquier puesto, cualquier oyente de radio, cualquiera debería saberlo, entonces ¿Por qué ustedes no lo saben? ¡Me cago en SOS! ¿¡Por qué no se enteran de que una cosa es la realidad objetiva y otra muy distinta es la psicológica, la subjetiva, la otra vamos…la que no es de verdad, la imaginaria!? ¿Sabes lo que te digo? La que te da la real gana ver aunque no esté.
Y si esto le pasa a cualquier vasco/vasca de a pie, cuanto más a mis muy queridas y bien alabadas monjas, siempre con la alegría de vivir en el rostro, siempre tan comprensivas, tan enganchadas a la realidad, tan de ir de las aulas a la capilla, de la capilla al comedor y…fin de toda su excitante experiencia vital. Encima yo, conociendo semejante Virtud, voy y me pongo a trabajar con ellas.
Si en la mayoría de los casos la necesidad tiene cara de hereje, la mía tuvo cara de condenada a la mas rutinaria de las crucifixiones, la de limpiar lo que ellas ensucian.
Con un balde enclenque y la fregona de aquí pa' allá y de allá pa' aquí, de repente se desengancha el asa del balde y el agua sucia va a parar a pleno pasillo que recién, pero justo recién, acababa de ser abrillantado a máquina… ¡Por Dios, por Su Madre y por To' lo que se Menea! ¡La que se me va a venir ahora!....

MONJA 1: ¡¡Eso te pasa por dejar el balde junto al pasillo!! ¿¡A quién se le ocurre, Dios Santo!?
YO: No estaba junto al pasillo, lo estaba llevando al baño para cambiarle el agua y se desenganchó
MONJA 2: ¡¡Madre del Amor Hermoso!! ¿¡Qué ha pasao!?
M 1: ¡Ella, que ha dejado el balde al lado del pasillo y se ha tropezado o algo! ¡Ya te digo!
YO: A ver, Sor Monja ¡Qué no! ¡Qué no fué así! ¿Qué es lo que no entendió? Mire: balde-asa desenganchose-agua sucia derramose- pasillo-suelo mojose ¿Le quedó claro?
M 1: ¡Venga, venga! Deja de hablar y limpia eso ya mismo, que se arruina el abrillantado
YO: En eso estaba cuando usted llegó (Pero como ve con cualquier cosa menos con los ojos entonces tampoco lo vió ¿Entiende chatina?)
M 1: ¡¡Y quita ya mismo el balde de al lado del pasillo!!
YO: Lo quito, vale, pero ¿Qué mas da donde esté ya?
M 1: ¡Cómo! ¿No te das cuenta que va a volver a mojar todo? ¡Dios Santo!....

...Pero ¿¡Qué me está contando, alma célibe!? ¿Qué es lo que va a mojar? ¿No ve que es un balde no un colador? ¿De verdad no lo ve? ¿De verdad no se da cuenta que no hay peor ciego que el que no quiere ver ni peor ignorante que el que no quiere entender?
Mejor sería, churris, que se fueran poniendo media pila y empezaran a ver bien lo que miran no sea cosa de que vuelvan a salpicar a otra pobre Extraterritorial con el agua sucia de su propia ceguera ¡Ya te digo!

Una ET en Euskadi (Y aquí Paz y después Gloria)



















Fotos: Una ET en Euskadi

mala vida -cero- Presentación

Freud no era vasco

¡A ver almas cándidas! ¿Cómo hace una recién caída de la estratósfera para entender la psiquis vasca? ¿Eh? ¿Cómo se hace? ¿Tienen consciente, inconsciente, superyó, ello y todas esas trivialidades con las que el aitite Freud nos dotó a las extraterritoriales?, y si lo tienen ¿Dónde lo tienen? ¡Me cago en S.O.S! ¿¿DONDE??
Porque no habrá sido solo una la oportunidad en la que me he quedado con la mandíbula inferior desencajada ante semejantes txulerías.
Además nadie podrá dudar de que intentar demostrar que nunca se equivocan, que entienden perfectamente de todo incluso de aquello de lo que no tienen ni idea, que son los más y únicos espabilados, y que lo que NO dijeron es justamente lo que dijeron y que culpa tienen pobrecicos si es una la que no presta suficiente atención, constituyen prueba de una poco cordial y esmerad-a bienvenida:

- Buenos días, quisiera una cita con la doctora para el jueves por favor
- ¿Nombre y apellidos?
- Bibiana Fernández
- Je, je
- Si…je,je-----------------------------------------------------------------------------------Esta va a ser que no-------------------------->
- Como la…
- Si, como ella
- ¿Sabías que antes era...?
- Si, ya lo sabía
- Y tu… ¿De siempre o…?
- No, no, yo de toda la vida
- Pero tú al menos eres con V ¿No?
- No, no, también con B
- ¿¡También!? ¡Ay maja! ¡La que te has traído!
- Bueno…
- Fernández ¿Qué más?
- El segundo se lo deletreo
- No, no, dilo
- Vale, Simajovich
- ¿………?
- ………
- ¡……..!
- S de Sondika, I de plan I-barretxe , M de Mari Jaia, A de Aste Nagusia, J de Josi Jon Imaz, O de la Osa Mayor, V de….
- Ya, ya, la V me la se, ya…Simaiovich
- Bueno….no, Simajovich--------------------------------------------------------------------------------Esta igual si:
- ¡Por eso! Simajovich
- Si, por eso, Simajovich
- ¿Polaco o alemán?
- Bueno…no, ninguno de los dos, bielorruso sería ahora mismo
- ¡Lo que yo decía! De por ahí, de por el Este
- …Si…de por ahí, como usted decía
- El lunes a las 11 entonces ¿Vale?
- Vale, pero es que yo le había pedido para el jueves mejor
- Si ¡Por eso! Cuando digo lunes es que la cita es el jueves
- ¡Ah! Vale…por eso
- Bueno ¿Dejamos ese día entonces?
- Vale, gracias, hasta el….día después del miércoles
- ¡Agur! Hasta el jueves
- Por eso…hasta el jueves...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Yo según Alvarez Rabo....¡Será cabrón!

...¡Vamos a ver! No se qué prótesis se les habrá roto pero ¿No les parece que ya está bien de reírse de costado cada vez que digo mi nombre, que si digo que voy a deletrear mi apellido es por algo y que los lunes NUNCA han sido jueves? Porque yo no seré vasca pero también se de lo que hablo cuando me dejan hablar… ¡Por eso!

Una ET en Euskadi… (¿Por eso?)