Les recuerdo la otra dirección del blog

Sigue siendo

http://lacomunidad.elpais.com/una-et-eneuskadi


Si quieren pasar y dejar un comentario, allí los espero

Muxus

A la Kuadrilla Bloguera

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NUEVA DIRECCIÓN http://lacomunidad.elpais.com/una-et-eneuskadi

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Intenté (juro que lo intenté) mantener 2 blogs, supuse que iba a ser fácil, total uno iba a ser copia del otro, cortar y pegar, así sin más. Vale, los posts se pueden cortar y pegar, pero por suerte no se puede hacer lo mismo con los bloguer@s y sus nutridos comentarios.

Tuve unas cuantas semanas algunos posts en espera....esperando que los días duraran 36 hs, pero ni con el nuevo lehendakari pudimos lograr tal hazaña por el bien de Euskal Herria.

Así que aquí estamos, me decidí a colgar los 5 posts de golpe y de paso, a invitarlos al otro sitio que decidí mantener por razones digamos...profesionales (¿?)

Seguiré entrando en los blogs de los queridos compis que me han acompañado hasta aquí esperándolos verlos también por mi nuevo (Bueno, no tan nuevo) lugar de trabajo (eso de mi nueva casa siempre me pareció un poco cursi)

Como, POR SUPUESTO, esto no es una despedida, o al menos no más que cuando uno se muda a la vuelta de su anterior casa (la comparación con la casa tenía que aparecer finalmente) les dejo el link que volverán a encontrar cada vez que entre a vuestros posts....

Muxus y hasta luego

Una ET en Euskadi

FOTOGALERIA DOS

¿¡No estarán exagerando!?

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CRISIS INMOBILIARIA

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¿¡YA EMPIEZAN A CONSTRUIR PISOS DE MEDIA HABITACION!? ¡Cómo está el patio! Bueno...el medio patio

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MI VIGGO

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Si Vigguín, no hace falta que lo grites. Ya sabemos que estás muy GOOD.....MUY GOOD

Una ET vasca en Madrid

Capitulo 1

Estación de Autobuses de Madrid. Jueves 16 de abril 6:30 hora Zulu

-¡Aiba la ostia joder! ¿Dónde está mi mochila pues? ¿¿DONDE ESTA MI MOCHILA CAGUENSOS?? ¡JOPUTAS! ¡LADRONES! ¡¡MI MOCHILAAA!! ¿Saben lo que les digo? Que ésto en Euskadi no pasa Katxisenlamar ¡¡NO PASA!! ¡Qué lo sepan españolistas! ¡¡QUE LO SEPAN CABRONES!! ¡Qué son todos unos...ESPAÑOLISTAS! Si Sabino Arana levantara la cabeza, se iban a enterar ostias ¡SE IBAN A ENTERAR!...¡¡MI MOCHILA ESKATUTAAA!!...

Pero mujer, si no deja de gritar y de mover los brazos no la vamos a poder entender


-A ver Ertzaina españolista...¿¡Qué es lo que no entiende caguendié!? ¿Me ve una mochila en la mano? No, no me la ve ¿Dónde ta la mochila de ET? No ta ¿Porqué no ta? Porque se la robaron ostias. Fin de la explicación....¡¡HAGAN ALGO PUES!!

-¿Vió como eran los ladrones?

- Unos cabrones ¿¡Cómo iban a ser!? ¡UNOS PUTOS CABRONES!

-A ver Doña...¿ET me dijo que se llamaba?

-Supongo que me llamo así, si ¿Porqué? ¿Usted ve algún carne' que diga como me llamo? No, no lo ve ¿¡Y porqué no lo ve!? PORQUE ESTA ADENTRO DE LA MOCHILA QUE ME ROBARON ESOS PUTOS MAMONES ME CAGOENLAOSTIA JO'ER

-A ver ET ¿Tiene a alguien en Madrid que la pueda ayudar?

-Sí, a los Guarrillos

- ¿¡Perdón!?
.
- Los Guarrillos, unos amigos que viven aquí

- Bueno, no se preocupe mire, le dejamos el teléfono para que usted llame a los...guarrillos

-¡Ay claro! Que usted llame a los guarrillos, que usted llame a los guarrillos ¡Qué fácil lo dice el chaval! ¡Qué listillo el pibe! ¡Cómo se nota que él tiene su agenda a salvo! Y digame...¿¿DE DONDE VOY A SACAR LOS NÚMEROS DE TFNO SI LOS TENIA EL PUTO MOVIL QUE ME ROBARON LOS PUTOS CABRONES LA OSTIA PUES??

Sin abandonar yo mi mala leche ni ellos sus lastimosas sugerencias que solo conseguían abrir más profundamente la herida; que si los números de tfno los tiene en su correo porque no va a un cyber y lo revisa, que de donde voy a sacar pasta para pagar el cyber caguenlaostia y demás muestras de interferencia comunicacional, conseguí llamar a los interfectos...

Capitulo 2

Encontrarse con los amigos es la mejor forma de campear el temporal, así que me abracé a ellos, literalmente me abrace a ellos. También lo hice como agradecimiento especialmente a uno que, deseoso de verme emparejada, me había pedido que viajara expresamente a Madrid para presentarme esa misma mañana al adalid de la perfección estética masculina, al master del sex appeal catalán, al más guarro entre los guarros, su jefe.

Deseosa también yo de abandonar esta recién estrenada soltería, llegué a la ciudad pertrechada con el ETERNITY DE CALVIN KLEIN recién comprado, con el maquillaje más glamoroso que encontré en el mercado, y hasta con el cepillo de dientes eléctrico y un desodorante que me costó la pasta gansa. Todo ello amorosamente ordenado dentro de...MI MOCHILA.

Ya era muy tarde y mi amigo tenía que salir pitando para el curro. "Es hoy o nunca, Una ET en Euskadi, así que vamos, así como estás pero...vamos" me dijo.

Empapada en sudor a causa de tan nervioso trajín, el pelo pegado a la cabeza, sin ni siquiera tener con que lavarme los dientes, y con un bolsito de plástico al mejor estilo Dr Chapatín como todo equipaje, corrí detrás suyo rumbo a la radio a conocer a quien...no era momento de conocer.

El pantalón me apretaba hasta reventar y los pechos se me escapaban del sostén. No era emoción, no; el primer día de la regla también estaba haciendo estragos en mí y los flujos menstruales hacían más notoria la ausencia del ETERNITY DE CALVIN KLEIN (Perdón por los repulsivos detalles, pero es que....ya puestas)

Llegamos a la Cadena Ser un minuto antes de que mi amigo comenzara su sección:

-Paco, me lo presentás otro año que vuelva a Madrid, venga, no estoy en condiciones

-No, no, te lo presento ahora mismo

-Nadal, por favor, mirá que pintas

-Estás....muy bien así, estás muy bien

-¿¿¡¡.....!!??

-¡FRANCINO!...¡CARLES!...Ven que te presento a la chica de la que te hablé

-¡Dios! -susurré- Que no se le ocurra tomar aire cerca mío, por favor, que no se le ocurra, que aguante la respiración, que...

-Buenos días. Mi nombre es Carles Francino y para tu información son las 10:30 de la mañana, las 9:30 en Canarias

Demasiado preámbulo se mandó el Figura para una simple presentación. Era obvio que iba a necesitar una bocanada de aire al final del speech. Esa necesidad se le hizo urgente justo en el momento en que acercaba su mejilla a la mía. Noté que sus ojos se quedaban en blanco, y su cabeza comenzó a balancearse en un leve vahído; al menos tuvo fuerzas para girarse bruscamente rumbo a la terraza del edificio donde le sobraría el aire puro, sí pero, y ésto iba a ser definitivo, le faltaría por siempre...yo.

Conciente de que no hay una segunda oportunidad que borre una primera impresión, inicié mi depresiva retirada...

:Está bien que todos los Dioses del Olimpo esten ocupados en hacer callar a Conde Pumpido; pero que sepan que no es justo, que conmigo no han sido nada justos. Yo no me merecía todo esto...no me lo merecía

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Una ET en Euskadi (Y no es por Francino ¿Eh?; que el corazón no se rompe solo por amor...)

Una colonia de cadaveres

(I)

Hay algo que padres y maestros no terminamos de asumir; LOS NIÑOS DE 3 A 6 AÑOS NO TIENEN VACACIONES DE VERANO ¡¡NUNCA TIENEN VACACIONES DE VERANO!!

El último día de clase llegan al colegio padres y madres, niños y niñas, maestros y maestras, vestiditos de domingo para festejar el fin de curso y, por ende, el comienzo de las vacaciones. Después de la fiesta y con lagrimones en los ojos, madres y padres, niños y niñas, maestros y maestras, nos deseamos felices vacaciones y de paso les recordamos a los niños "Ahora sí que van a poder dormir ¿Eh? Van a poder descansar, jugar a lo que quieran y tal..¡ Qué suerte! ¿No es cierto?"

Pues no, no es cierto, porque suponiendo que las clases terminan un miércoles, al lunes siguiente los niños se están levantando a la misma hora de siempre, desayunan rápido como siempre para tomar un autobús, distinto pero más o menos como el de todo el año, y llegan a la colonia donde los espera otra maestra/o para jugar más o menos a lo mismo de siempre pero en otro sitio. Ergo, la confusión en la mente infantil está servida....

Hace muchísimos años trabajé en una colonia muy pija con niños de esa edad, entre ellos había uno, Andrew, que todavía no había cumplido 4 años, hijo de la familia más pija, con más pasta y más noble con la que me ha tocado trabajar jamás. No había tarde en que su madre no apareciera entre los enormes arbustos que franqueaban su mansión para recibir a su hijo y que, mientras lo ayudaba a bajar del autobús, no nos agradeciera nuestro trabajo. Ante cualquier requerimiento los padres de Andrew siempre estaban allí, preocupándose por él y por el resto del grupo, como debe ser.

De tal palo era Andrew, un niño super inteligente, reflexivo y además bilingüe, lo que seguramente había ayudado a agilizar su intelecto. Sus pensamientos y conclusiones solían ser más elaborados que los del resto del grupo.

Por mi parte, y para redondear el sueldo,había aceptado ser también monitora de uno de los autobuses, así que, antes y después de la llegada al campo, hacía todo el recorrido en el autobús en el que casualmente viajaba Andrew.

Al final de la primer semana de la colonia de "vacaciones-pero-¿¡Cómo-vacaciones-si-en-vacaciones-uno-se-levanta-a-cualquier-hora-y-hace-lo-que-le-da-la-gana!?" íbamos en el autobús de vuelta a casa y Andrew, sentado a mi lado, miraba la carretera sin verla, en silencio, reflexionando como siempre. Cansado e intuyendo quizás lo que le esperaba el resto de su infancia, me preguntó "Seño...si en invierno hay colegio y en verano hay colonia, en invierno...¿Hay verano?". Ante semejante muestra de duda existencial, lo único que se me ocurrió fué esta patética y racional respuesta "No Andrew, en verano hay verano y en invierno hay...solamente invierno"

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(II)

Hace unos años llegué a Euskadi para coordinar un Jolastxokoa (En euskera, rincón de juegos), colonia de verano para niños en edad preescolar que todos los años organiza el ayuntamiento.

Una mañana llevamos a los grupos de la ikastola (colegio) que coordinaba a un parque cerca de la ciudad.

Frente al parque y junto a su iglesia había un yacimiento arqueológico en el que, en ese momento, un grupo de arqueólogos estaba en plena faena. Dejé a los niños con sus monitoras y me acerqué a preguntar si algún arqueólogo/a podía improvisar una visita guiada para nosotros. Una de ellas, muy maja, nos guió por la iglesia en obras dando una pequeña explicación, aunque lo que más disfrutaban los niños era caminar por los túneles y subir y bajar escaleras con los cascos protectores en la cabeza.

Cuando salimos de la iglesia pasamos por las excavaciones donde se podían ver esqueletos en sus respectivas fosas. La arqueóloga aprovechó para explicar que se podía reconocer que esqueletos pertenecían a hombres y cuales a mujeres por el ancho de los huesos de la cadera. Seguimos paseando por una pasarela hasta llegar a unas fosas en las que, además de los esqueletos, se podía ver sus calaveras bien limpias, distinguiéndose claramente del resto de los huesos, aún con tierra. De repente Irati (5 años) interrumpió la explicación de la guía y, señalando las calaveras, gritó " Esos que están ahí son todos hombres porque son calvitos"

Finalizada la excursión dejamos a los niños jugar libremente en el parque. Observé que un grupo de niñas rodeaba al hermano mellizo de Irati (sorry tronco, no recuerdo tu nombre) que estaba llorando. Cuando me acerqué al grupo, escucho a una de ellas que así, sin respirar, todo seguido, le decía "Tu mamá no se va a morir tu papá no se va a morir tu abuela no se va a morir tu abuelo no se va a morir...", pero el hermano de Iratí la interrumpió aún llorando "¡¡YO NO ME QUIERO MORIR!!"

CONCLUSIÓN: Primera y última vez que llevo a un grupo de preescolares a ver esqueletos y calaveras.

Una de dentistas vascos

Odio los prejuicios, no son sanos los tópicos. Las víctimas de estos injustas estigmas terminan aislándose al considerarse diferentes en sus defectos, creyendo que nadie es como ellos, que el resto de la humanidad es mejor; y todo por culpa de los prejuicios ajenos. No importa si la víctima es una persona o un colectivo, el resultado es el mismo...la soledad les invade el alma.

Por eso en esta oportunidad quiero salir en defensa de una comunidad así estigmatizada, abandonada a su suerte por obra de los tópicos. Resulta incomprensible que pretendan seguir haciéndonos creer que solo los bilbaínos, son agranda'os y exagera'os...¿¡¡ELLOS SOLOS!!? ¿¿WHY?? ¿Porqué no reconocer que los donostierras y los de Azpeitia, los de Llodio, Irún, Muxika y Portugalete, los de Sopelana, Zestao, Hondarribia, Guipuxis en general, los de Valderejo y Urkiola, tanto como los de Balmaseda, Bermeo y Vitoria también lo son? ¿Porqué pensar que los de la clínica dental donde me atiendo son todos vascos del Botxo?...¡Anda ya! ¡Si yo vi a la recepcionista bañándose en Legutiano y todo!

Si TODOS los vascos no fueran exagerados ¿¡De dónde iba mi dentista a intentar colarme la famosa corona de porcelana prefiriendo yo la de metal!? Porque fue mencionarle la posibilidad de que me pusiera la de metal noble para que se le pusiera cara de txikitero mal servido...

Es que...el laboratorio los hace de porcelana por defecto - Dijo mi odontólogo como primer intento de modificar mi decisión.

-Vale, pero cuesta 50€ más ergo, yo prefiero la de metal

-Pero...¿¿ESTAS SEGURA??

-Por supuesto bonico

-Es que...no se si se podrá

-Debería poderse, está en la franquicia de la mutua

-A ver, espera un segundo...

-Espero (¡Jo! Algo me dice que esto va pa largo)

Salió de la consulta para volver trayéndome la novedad de que, antes de iniciar la prueba de la corona provisoria, debía subir a conversar con la representante legal. "La verdad es que no me interesa hablar con nadie, preferiría que terminaras de atenderme", respondí contundente "Lo siento pues, tienes que hablar con ella antes de que te haga las pruebas"

Consciente de que volvería mucho antes a casa si subía a hablar con la dueña del kotarro en vez de quedarme discutiendo con el subordinado, me quité el babero, salté del sillón (a mi siempre me toca saltar de las alturas por mínimas que sean), y subí con muy mala ostia la escalera hacia la exageración euskalduna.

Detrás del mostrador de la recepción me esperaban Lady Representante Legal (LRL), La recepcionista, y la Ayudante de mi Odontólogo (AO) que no se como había llegado hasta allí antes que yo, porque la última vez que la había visto estaba en mi consulta al lado del sillón (¡Aiba! ¡Ahora que me acuerdo! Me parece que la dejé de ver en el momento en que mencioné las palabras "metal noble"; es más, me acuerdo también de la mirada que se echaron ella y mi odontólogo al mencionarlas...¡Y yo que pensaba que era la típica mirada de "Te espero en el consultorio 7 que está vacía guapetona...¿Sabes lo que te digo?")

Allí de pie, y con el ánimo entre inexpugnable y profético, esperé que empezara el sospechado interrogatorio...

LRL: Me dijo el doctor Patxi que preferías la corona de metal noble antes que la muy testeada, irrompible y nunca bien ponderada corona de porcelana

ET: Eso es

LRL: Pero...¿¿ESTAS SEGURA??

ET: Por supuesto bonica - Respondí mientras intentaba quitarme de encima un molesto de Deja Vu.

LRL: ¿Podría saber por qué?

ET: Sí. como no, porque cuesta 50€ menos

LRL: ¿¿Vas a poner tu salud bucal en riesgo por SOLO 50€??

ET: No creo que nada que esté dentro de las posibilidades que ofrece la mutua pueda suponer ningún riesgo, y además 50€ provocan en mi vida más cambios que dos psicólogos argentinos juntos...¿Sabes lo que te digo?

LRL y EO se miraron con los párpados a media asta, haciendo la primera una mueca algo irrespetuosa que me convenció de que, esta vez, tampoco tenía que ver con el consutorio 7

LRL: Te advierto que dentro de unos años vas a notar la diferencia y ya no habrá vuelta atrás...¿Podemos hacer algo para convencerte de que no cometas SEMEJANTE error? - Preguntó mirándome pedante y fijamente intentando sus ojos también revertir SEMEJANTE decisión.

ET: Si, por supuesto, hacerme un buen descuento en la corona de porcelana

LRL:¡...!

ET: ¿Entonces...?

LRL: Bueno, pues na'. Tendremos que hacerte la de metal pues

Afortunadamente Lady Representante Legal había comprendido que yo ya me había subido a la burra y de eso sí que no hay vuelta atrás. Al mismo tiempo yo comprendí que la Enfermera de mi Odontólogo había vuelto a desaparecer sin que me diera cuenta.

Bajé las escaleras de vuelta a mi consulta con desesperada rapidez...¡Ya estaba bien! ¡Ya quería volver a casa jo'er!

Mientras recorría los últimos peldaños pude ver a la escurridiza Ayudante de mi Odontólogo cotilleando con otras en la puerta de uno de los consultorios. Al pasar por delante de ellas percibí que el dedo índice de AO asomaba levemente entre sus brazos cruzados acompañando mis pasos. Las otras dos murmuraban mirándome de arriba a bajo con expresión sorprendida.

Al entrar a mi consulta pude ver como Patxi colgaba el teléfono interno, y con una voz angustiada que parecía venir del más allá me indicó "Siéntate pues, haré lo que pueda pero no se...no se"

Esperando que la anestesia me hiciera efecto, sentí que alguien se acercaba al sillón y tomaba mi mano al tiempo que murmuraba algo en voz muy baja. Mi semi inconsciencia se empeñó en ver una sotana y un brazo cubierto con un listón blanco que, ungiéndome el óleo sagrado, recitaba la fórmula de la Extremaunción. Menos mal que al abrir los ojos solo ví a Patxi que, enfundado en su mantala blanca apuntaba con la cucharilla a mi boca a la vez que decía "Venga, vamos allá y que sea lo que Dios quiera...amén"

Una ET en Euskadi (Eso...amén)

El mate

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Hace unos años Alejandro, el marido de mi prima, un tipazo bonachón de aquellos, nos envió a muchos este mail. A mi la verdad, viniendo de quien viene, me gustó tanto el texto como la dedicatoria que Alejandro escribió. Ahí va...

Me llegó esto tan lindo por internet y lo quería compartir con ustedes...En homenaje a las horas de charlas compartidas mate mediante, en donde la vida nos encontró...Pero también para aquellos con quienes todavía no tuvimos el placer de hacerlo...Todo llega

Alejandro

EL MATE

El mate no es una bebida.

Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida.

En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.

El mate es exactamente lo contrario que la televisión. Te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás sola.

Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la segunda "¿Unos mates?"

Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.

Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian.

Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.

Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar, en verano y en invierno.

Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos, los buenos y los malos.

Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito., con mucho azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.

Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza "¿Dulce o amargo?"

El otro responde "Como tomés vos"s teclados de la Argentina tienen las letras llenas de yerba.

La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas.

Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie.

Este es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.

Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos.

No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es porque ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo; pero no es un día cualquiera.

Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solos. Pero debe haber sido un día importante para cada uno.

Por adentro hay revoluciones.

El sencillo mate es nada más ni nada menos que una demostración de valores...

Es la solidaridad de bancar esos mates porque la charla es buena, la charla, no el mate.

Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y viceversa.

Es la sinceridad para decir; "¡Basta, cambiá la yerba!"

Es el compañerismo hecho momento.

Es la sensibilidad al agua hirviendo.

Es el cariño por preguntar, estúpidamente, "¿Está caliente, no?"

Es la modestia del que ceba el mejor mate.

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Es la generosidad de dar hasta el final.

Es la hospitalidad de la invitación.

Es la justicia de uno por uno.

Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día.

Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.

Ahora vos sabés, un mate no es sólo un mate...¿Calentás el agua?





PD: Como ven, ando un poco perdida, posteo poco, paso poco por los blogs amigos.
En realidad ocurre que no he escrito nada nuevo y estoy agotando las existencias. No me gusta postear porque si. Si no tengo nada que decir prefiero no decir...y ahora mismo tengo poco. Muchas gracias a los incondicionales de siempre, a ver si algna vez puedo volver al buen ritmo que solía tener...Muxus a todos