Una ET en Euskadi

Les recuerdo la otra dirección del blog

2011-05-18T13:52:00.001+02:00

Sigue siendo

http://lacomunidad.elpais.com/una-et-eneuskadi

Si quieren pasar y dejar un comentario, allí los espero

Muxus

A la Kuadrilla Bloguera

2009-05-06T00:18:00.006+02:00

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NUEVA DIRECCIÓN http://lacomunidad.elpais.com/una-et-eneuskadi

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Intenté (juro que lo intenté) mantener 2 blogs, supuse que iba a ser fácil, total uno iba a ser copia del otro, cortar y pegar, así sin más. Vale, los posts se pueden cortar y pegar, pero por suerte no se puede hacer lo mismo con los bloguer@s y sus nutridos comentarios.

Tuve unas cuantas semanas algunos posts en espera....esperando que los días duraran 36 hs, pero ni con el nuevo lehendakari pudimos lograr tal hazaña por el bien de Euskal Herria.

Así que aquí estamos, me decidí a colgar los 5 posts de golpe y de paso, a invitarlos al otro sitio que decidí mantener por razones digamos...profesionales (¿?)

Seguiré entrando en los blogs de los queridos compis que me han acompañado hasta aquí esperándolos verlos también por mi nuevo (Bueno, no tan nuevo) lugar de trabajo (eso de mi nueva casa siempre me pareció un poco cursi)

Como, POR SUPUESTO, esto no es una despedida, o al menos no más que cuando uno se muda a la vuelta de su anterior casa (la comparación con la casa tenía que aparecer finalmente) les dejo el link que volverán a encontrar cada vez que entre a vuestros posts....

Muxus y hasta luego

Una ET en Euskadi

FOTOGALERIA DOS

2009-05-04T18:28:00.027+02:00

¿¡No estarán exagerando!?

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CRISIS INMOBILIARIA

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¿¡YA EMPIEZAN A CONSTRUIR PISOS DE MEDIA HABITACION!? ¡Cómo está el patio! Bueno...el medio patio

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MI VIGGO

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Si Vigguín, no hace falta que lo grites. Ya sabemos que estás muy GOOD.....MUY GOOD

Una ET vasca en Madrid

2009-04-20T09:37:00.009+02:00

Capitulo 1

Estación de Autobuses de Madrid. Jueves 16 de abril 6:30 hora Zulu

-¡Aiba la ostia joder! ¿Dónde está mi mochila pues? ¿¿DONDE ESTA MI MOCHILA CAGUENSOS?? ¡JOPUTAS! ¡LADRONES! ¡¡MI MOCHILAAA!! ¿Saben lo que les digo? Que ésto en Euskadi no pasa Katxisenlamar ¡¡NO PASA!! ¡Qué lo sepan españolistas! ¡¡QUE LO SEPAN CABRONES!! ¡Qué son todos unos...ESPAÑOLISTAS! Si Sabino Arana levantara la cabeza, se iban a enterar ostias ¡SE IBAN A ENTERAR!...¡¡MI MOCHILA ESKATUTAAA!!...

Pero mujer, si no deja de gritar y de mover los brazos no la vamos a poder entender

-A ver Ertzaina españolista...¿¡Qué es lo que no entiende caguendié!? ¿Me ve una mochila en la mano? No, no me la ve ¿Dónde ta la mochila de ET? No ta ¿Porqué no ta? Porque se la robaron ostias. Fin de la explicación....¡¡HAGAN ALGO PUES!!

-¿Vió como eran los ladrones?

- Unos cabrones ¿¡Cómo iban a ser!? ¡UNOS PUTOS CABRONES!

-A ver Doña...¿ET me dijo que se llamaba?

-Supongo que me llamo así, si ¿Porqué? ¿Usted ve algún carne' que diga como me llamo? No, no lo ve ¿¡Y porqué no lo ve!? PORQUE ESTA ADENTRO DE LA MOCHILA QUE ME ROBARON ESOS PUTOS MAMONES ME CAGOENLAOSTIA JO'ER

-A ver ET ¿Tiene a alguien en Madrid que la pueda ayudar?

-Sí, a los Guarrillos

- ¿¡Perdón!?
.
- Los Guarrillos, unos amigos que viven aquí

- Bueno, no se preocupe mire, le dejamos el teléfono para que usted llame a los...guarrillos

-¡Ay claro! Que usted llame a los guarrillos, que usted llame a los guarrillos ¡Qué fácil lo dice el chaval! ¡Qué listillo el pibe! ¡Cómo se nota que él tiene su agenda a salvo! Y digame...¿¿DE DONDE VOY A SACAR LOS NÚMEROS DE TFNO SI LOS TENIA EL PUTO MOVIL QUE ME ROBARON LOS PUTOS CABRONES LA OSTIA PUES??

Sin abandonar yo mi mala leche ni ellos sus lastimosas sugerencias que solo conseguían abrir más profundamente la herida; que si los números de tfno los tiene en su correo porque no va a un cyber y lo revisa, que de donde voy a sacar pasta para pagar el cyber caguenlaostia y demás muestras de interferencia comunicacional, conseguí llamar a los interfectos...

Capitulo 2

Encontrarse con los amigos es la mejor forma de campear el temporal, así que me abracé a ellos, literalmente me abrace a ellos. También lo hice como agradecimiento especialmente a uno que, deseoso de verme emparejada, me había pedido que viajara expresamente a Madrid para presentarme esa misma mañana al adalid de la perfección estética masculina, al master del sex appeal catalán, al más guarro entre los guarros, su jefe.

Deseosa también yo de abandonar esta recién estrenada soltería, llegué a la ciudad pertrechada con el ETERNITY DE CALVIN KLEIN recién comprado, con el maquillaje más glamoroso que encontré en el mercado, y hasta con el cepillo de dientes eléctrico y un desodorante que me costó la pasta gansa. Todo ello amorosamente ordenado dentro de...MI MOCHILA.

Ya era muy tarde y mi amigo tenía que salir pitando para el curro. "Es hoy o nunca, Una ET en Euskadi, así que vamos, así como estás pero...vamos" me dijo.

Empapada en sudor a causa de tan nervioso trajín, el pelo pegado a la cabeza, sin ni siquiera tener con que lavarme los dientes, y con un bolsito de plástico al mejor estilo Dr Chapatín como todo equipaje, corrí detrás suyo rumbo a la radio a conocer a quien...no era momento de conocer.

El pantalón me apretaba hasta reventar y los pechos se me escapaban del sostén. No era emoción, no; el primer día de la regla también estaba haciendo estragos en mí y los flujos menstruales hacían más notoria la ausencia del ETERNITY DE CALVIN KLEIN (Perdón por los repulsivos detalles, pero es que....ya puestas)

Llegamos a la Cadena Ser un minuto antes de que mi amigo comenzara su sección:

-Paco, me lo presentás otro año que vuelva a Madrid, venga, no estoy en condiciones

-No, no, te lo presento ahora mismo

-Nadal, por favor, mirá que pintas

-Estás....muy bien así, estás muy bien

-¿¿¡¡.....!!??

-¡FRANCINO!...¡CARLES!...Ven que te presento a la chica de la que te hablé

-¡Dios! -susurré- Que no se le ocurra tomar aire cerca mío, por favor, que no se le ocurra, que aguante la respiración, que...

-Buenos días. Mi nombre es Carles Francino y para tu información son las 10:30 de la mañana, las 9:30 en Canarias

Demasiado preámbulo se mandó el Figura para una simple presentación. Era obvio que iba a necesitar una bocanada de aire al final del speech. Esa necesidad se le hizo urgente justo en el momento en que acercaba su mejilla a la mía. Noté que sus ojos se quedaban en blanco, y su cabeza comenzó a balancearse en un leve vahído; al menos tuvo fuerzas para girarse bruscamente rumbo a la terraza del edificio donde le sobraría el aire puro, sí pero, y ésto iba a ser definitivo, le faltaría por siempre...yo.

Conciente de que no hay una segunda oportunidad que borre una primera impresión, inicié mi depresiva retirada...

:Está bien que todos los Dioses del Olimpo esten ocupados en hacer callar a Conde Pumpido; pero que sepan que no es justo, que conmigo no han sido nada justos. Yo no me merecía todo esto...no me lo merecía

Una ET en Euskadi (Y no es por Francino ¿Eh?; que el corazón no se rompe solo por amor...)

Una colonia de cadaveres

2009-04-12T17:44:00.017+02:00

(I)

Hay algo que padres y maestros no terminamos de asumir; LOS NIÑOS DE 3 A 6 AÑOS NO TIENEN VACACIONES DE VERANO ¡¡NUNCA TIENEN VACACIONES DE VERANO!!

El último día de clase llegan al colegio padres y madres, niños y niñas, maestros y maestras, vestiditos de domingo para festejar el fin de curso y, por ende, el comienzo de las vacaciones. Después de la fiesta y con lagrimones en los ojos, madres y padres, niños y niñas, maestros y maestras, nos deseamos felices vacaciones y de paso les recordamos a los niños "Ahora sí que van a poder dormir ¿Eh? Van a poder descansar, jugar a lo que quieran y tal..¡ Qué suerte! ¿No es cierto?"

Pues no, no es cierto, porque suponiendo que las clases terminan un miércoles, al lunes siguiente los niños se están levantando a la misma hora de siempre, desayunan rápido como siempre para tomar un autobús, distinto pero más o menos como el de todo el año, y llegan a la colonia donde los espera otra maestra/o para jugar más o menos a lo mismo de siempre pero en otro sitio. Ergo, la confusión en la mente infantil está servida....

Hace muchísimos años trabajé en una colonia muy pija con niños de esa edad, entre ellos había uno, Andrew, que todavía no había cumplido 4 años, hijo de la familia más pija, con más pasta y más noble con la que me ha tocado trabajar jamás. No había tarde en que su madre no apareciera entre los enormes arbustos que franqueaban su mansión para recibir a su hijo y que, mientras lo ayudaba a bajar del autobús, no nos agradeciera nuestro trabajo. Ante cualquier requerimiento los padres de Andrew siempre estaban allí, preocupándose por él y por el resto del grupo, como debe ser.

De tal palo era Andrew, un niño super inteligente, reflexivo y además bilingüe, lo que seguramente había ayudado a agilizar su intelecto. Sus pensamientos y conclusiones solían ser más elaborados que los del resto del grupo.

Por mi parte, y para redondear el sueldo,había aceptado ser también monitora de uno de los autobuses, así que, antes y después de la llegada al campo, hacía todo el recorrido en el autobús en el que casualmente viajaba Andrew.

Al final de la primer semana de la colonia de "vacaciones-pero-¿¡Cómo-vacaciones-si-en-vacaciones-uno-se-levanta-a-cualquier-hora-y-hace-lo-que-le-da-la-gana!?" íbamos en el autobús de vuelta a casa y Andrew, sentado a mi lado, miraba la carretera sin verla, en silencio, reflexionando como siempre. Cansado e intuyendo quizás lo que le esperaba el resto de su infancia, me preguntó "Seño...si en invierno hay colegio y en verano hay colonia, en invierno...¿Hay verano?". Ante semejante muestra de duda existencial, lo único que se me ocurrió fué esta patética y racional respuesta "No Andrew, en verano hay verano y en invierno hay...solamente invierno"

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(II)

Hace unos años llegué a Euskadi para coordinar un Jolastxokoa (En euskera, rincón de juegos), colonia de verano para niños en edad preescolar que todos los años organiza el ayuntamiento.

Una mañana llevamos a los grupos de la ikastola (colegio) que coordinaba a un parque cerca de la ciudad.

Frente al parque y junto a su iglesia había un yacimiento arqueológico en el que, en ese momento, un grupo de arqueólogos estaba en plena faena. Dejé a los niños con sus monitoras y me acerqué a preguntar si algún arqueólogo/a podía improvisar una visita guiada para nosotros. Una de ellas, muy maja, nos guió por la iglesia en obras dando una pequeña explicación, aunque lo que más disfrutaban los niños era caminar por los túneles y subir y bajar escaleras con los cascos protectores en la cabeza.

Cuando salimos de la iglesia pasamos por las excavaciones donde se podían ver esqueletos en sus respectivas fosas. La arqueóloga aprovechó para explicar que se podía reconocer que esqueletos pertenecían a hombres y cuales a mujeres por el ancho de los huesos de la cadera. Seguimos paseando por una pasarela hasta llegar a unas fosas en las que, además de los esqueletos, se podía ver sus calaveras bien limpias, distinguiéndose claramente del resto de los huesos, aún con tierra. De repente Irati (5 años) interrumpió la explicación de la guía y, señalando las calaveras, gritó " Esos que están ahí son todos hombres porque son calvitos"

Finalizada la excursión dejamos a los niños jugar libremente en el parque. Observé que un grupo de niñas rodeaba al hermano mellizo de Irati (sorry tronco, no recuerdo tu nombre) que estaba llorando. Cuando me acerqué al grupo, escucho a una de ellas que así, sin respirar, todo seguido, le decía "Tu mamá no se va a morir tu papá no se va a morir tu abuela no se va a morir tu abuelo no se va a morir...", pero el hermano de Iratí la interrumpió aún llorando "¡¡YO NO ME QUIERO MORIR!!"

CONCLUSIÓN: Primera y última vez que llevo a un grupo de preescolares a ver esqueletos y calaveras.

Una de dentistas vascos

2009-03-16T17:28:00.027+01:00

Odio los prejuicios, no son sanos los tópicos. Las víctimas de estos injustas estigmas terminan aislándose al considerarse diferentes en sus defectos, creyendo que nadie es como ellos, que el resto de la humanidad es mejor; y todo por culpa de los prejuicios ajenos. No importa si la víctima es una persona o un colectivo, el resultado es el mismo...la soledad les invade el alma.

Por eso en esta oportunidad quiero salir en defensa de una comunidad así estigmatizada, abandonada a su suerte por obra de los tópicos. Resulta incomprensible que pretendan seguir haciéndonos creer que solo los bilbaínos, son agranda'os y exagera'os...¿¡¡ELLOS SOLOS!!? ¿¿WHY?? ¿Porqué no reconocer que los donostierras y los de Azpeitia, los de Llodio, Irún, Muxika y Portugalete, los de Sopelana, Zestao, Hondarribia, Guipuxis en general, los de Valderejo y Urkiola, tanto como los de Balmaseda, Bermeo y Vitoria también lo son? ¿Porqué pensar que los de la clínica dental donde me atiendo son todos vascos del Botxo?...¡Anda ya! ¡Si yo vi a la recepcionista bañándose en Legutiano y todo!

Si TODOS los vascos no fueran exagerados ¿¡De dónde iba mi dentista a intentar colarme la famosa corona de porcelana prefiriendo yo la de metal!? Porque fue mencionarle la posibilidad de que me pusiera la de metal noble para que se le pusiera cara de txikitero mal servido...

Es que...el laboratorio los hace de porcelana por defecto - Dijo mi odontólogo como primer intento de modificar mi decisión.

-Vale, pero cuesta 50€ más ergo, yo prefiero la de metal

-Pero...¿¿ESTAS SEGURA??

-Por supuesto bonico

-Es que...no se si se podrá

-Debería poderse, está en la franquicia de la mutua

-A ver, espera un segundo...

-Espero (¡Jo! Algo me dice que esto va pa largo)

Salió de la consulta para volver trayéndome la novedad de que, antes de iniciar la prueba de la corona provisoria, debía subir a conversar con la representante legal. "La verdad es que no me interesa hablar con nadie, preferiría que terminaras de atenderme", respondí contundente "Lo siento pues, tienes que hablar con ella antes de que te haga las pruebas"

Consciente de que volvería mucho antes a casa si subía a hablar con la dueña del kotarro en vez de quedarme discutiendo con el subordinado, me quité el babero, salté del sillón (a mi siempre me toca saltar de las alturas por mínimas que sean), y subí con muy mala ostia la escalera hacia la exageración euskalduna.

Detrás del mostrador de la recepción me esperaban Lady Representante Legal (LRL), La recepcionista, y la Ayudante de mi Odontólogo (AO) que no se como había llegado hasta allí antes que yo, porque la última vez que la había visto estaba en mi consulta al lado del sillón (¡Aiba! ¡Ahora que me acuerdo! Me parece que la dejé de ver en el momento en que mencioné las palabras "metal noble"; es más, me acuerdo también de la mirada que se echaron ella y mi odontólogo al mencionarlas...¡Y yo que pensaba que era la típica mirada de "Te espero en el consultorio 7 que está vacía guapetona...¿Sabes lo que te digo?")

Allí de pie, y con el ánimo entre inexpugnable y profético, esperé que empezara el sospechado interrogatorio...

LRL: Me dijo el doctor Patxi que preferías la corona de metal noble antes que la muy testeada, irrompible y nunca bien ponderada corona de porcelana

ET: Eso es

LRL: Pero...¿¿ESTAS SEGURA??

ET: Por supuesto bonica - Respondí mientras intentaba quitarme de encima un molesto de Deja Vu.

LRL: ¿Podría saber por qué?

ET: Sí. como no, porque cuesta 50€ menos

LRL: ¿¿Vas a poner tu salud bucal en riesgo por SOLO 50€??

ET: No creo que nada que esté dentro de las posibilidades que ofrece la mutua pueda suponer ningún riesgo, y además 50€ provocan en mi vida más cambios que dos psicólogos argentinos juntos...¿Sabes lo que te digo?

LRL y EO se miraron con los párpados a media asta, haciendo la primera una mueca algo irrespetuosa que me convenció de que, esta vez, tampoco tenía que ver con el consutorio 7

LRL: Te advierto que dentro de unos años vas a notar la diferencia y ya no habrá vuelta atrás...¿Podemos hacer algo para convencerte de que no cometas SEMEJANTE error? - Preguntó mirándome pedante y fijamente intentando sus ojos también revertir SEMEJANTE decisión.

ET: Si, por supuesto, hacerme un buen descuento en la corona de porcelana

LRL:¡...!

ET: ¿Entonces...?

LRL: Bueno, pues na'. Tendremos que hacerte la de metal pues

Afortunadamente Lady Representante Legal había comprendido que yo ya me había subido a la burra y de eso sí que no hay vuelta atrás. Al mismo tiempo yo comprendí que la Enfermera de mi Odontólogo había vuelto a desaparecer sin que me diera cuenta.

Bajé las escaleras de vuelta a mi consulta con desesperada rapidez...¡Ya estaba bien! ¡Ya quería volver a casa jo'er!

Mientras recorría los últimos peldaños pude ver a la escurridiza Ayudante de mi Odontólogo cotilleando con otras en la puerta de uno de los consultorios. Al pasar por delante de ellas percibí que el dedo índice de AO asomaba levemente entre sus brazos cruzados acompañando mis pasos. Las otras dos murmuraban mirándome de arriba a bajo con expresión sorprendida.

Al entrar a mi consulta pude ver como Patxi colgaba el teléfono interno, y con una voz angustiada que parecía venir del más allá me indicó "Siéntate pues, haré lo que pueda pero no se...no se"

Esperando que la anestesia me hiciera efecto, sentí que alguien se acercaba al sillón y tomaba mi mano al tiempo que murmuraba algo en voz muy baja. Mi semi inconsciencia se empeñó en ver una sotana y un brazo cubierto con un listón blanco que, ungiéndome el óleo sagrado, recitaba la fórmula de la Extremaunción. Menos mal que al abrir los ojos solo ví a Patxi que, enfundado en su mantala blanca apuntaba con la cucharilla a mi boca a la vez que decía "Venga, vamos allá y que sea lo que Dios quiera...amén"

Una ET en Euskadi (Eso...amén)

El mate

2009-03-09T21:14:00.031+01:00

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Hace unos años Alejandro, el marido de mi prima, un tipazo bonachón de aquellos, nos envió a muchos este mail. A mi la verdad, viniendo de quien viene, me gustó tanto el texto como la dedicatoria que Alejandro escribió. Ahí va...

Me llegó esto tan lindo por internet y lo quería compartir con ustedes...En homenaje a las horas de charlas compartidas mate mediante, en donde la vida nos encontró...Pero también para aquellos con quienes todavía no tuvimos el placer de hacerlo...Todo llega

Alejandro

EL MATE

El mate no es una bebida.

Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida.

En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.

El mate es exactamente lo contrario que la televisión. Te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás sola.

Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la segunda "¿Unos mates?"

Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.

Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian.

Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.

Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar, en verano y en invierno.

Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos, los buenos y los malos.

Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito., con mucho azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.

Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza "¿Dulce o amargo?"

El otro responde "Como tomés vos"s teclados de la Argentina tienen las letras llenas de yerba.

La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas.

Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie.

Este es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.

Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos.

No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es porque ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo; pero no es un día cualquiera.

Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solos. Pero debe haber sido un día importante para cada uno.

Por adentro hay revoluciones.

El sencillo mate es nada más ni nada menos que una demostración de valores...

Es la solidaridad de bancar esos mates porque la charla es buena, la charla, no el mate.

Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y viceversa.

Es la sinceridad para decir; "¡Basta, cambiá la yerba!"

Es el compañerismo hecho momento.

Es la sensibilidad al agua hirviendo.

Es el cariño por preguntar, estúpidamente, "¿Está caliente, no?"

Es la modestia del que ceba el mejor mate.

Es la generosidad de dar hasta el final.

Es la hospitalidad de la invitación.

Es la justicia de uno por uno.

Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día.

Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.

Ahora vos sabés, un mate no es sólo un mate...¿Calentás el agua?

PD: Como ven, ando un poco perdida, posteo poco, paso poco por los blogs amigos.
En realidad ocurre que no he escrito nada nuevo y estoy agotando las existencias. No me gusta postear porque si. Si no tengo nada que decir prefiero no decir...y ahora mismo tengo poco. Muchas gracias a los incondicionales de siempre, a ver si algna vez puedo volver al buen ritmo que solía tener...Muxus a todos

Lucía y las mates

2009-02-01T12:20:00.033+01:00

Uno de mis primeros trabajos en Gijón fué el de monitora de un autobús escolar. Llevábamos a niños del monte a un colegio de la ciudad, y a la tarde de vuelta a casa. Eran niños de monte, pero bien de monte; graciosamente toscos, hablaban en una mezcla llingua-castellano muy chula, pocas palabras pero contundentes.

Aprendí muchas cosas con ellos, Jonnathan (13 años) fué quien me dejó bien claro que aquí no se dice "correte" sino "muévete" (¡Jonnathan! ¿¡Te corrés de una vez por favor!?, "¡¡QUE NO ME CORRO!! ¡¡QUE SOY UN NIÑO!!")

Maestra al fin, yo también pretendía dejar alguna enseñanza durante el trayecto; a los más peques les enseñaba canciones, adivinanzas; otras veces se me daba por hacerles preguntas de exámen; cual es la capital de España, cual la de Asturias, como se llaman nuestros miembros superiores...

Una tarde, de vuelta al monte (único momento en que estaban en condiciones de contestar preguntas, porque a la mañana y dormidos muchos ni me dirigían la palabra), le pregunto a Lucía (8 años) "Lucía ¿Cuánto es 50 por 2?" Lucía piensa un rato y contesta "No se puede", "¿¡Cómo que no se puede!? Piensa un poco, venga ....50 por 2", se concentra unos segundos y responde "No essiste", yo con un poco menos de paciencia que antes le digo "¿¡QUE QUIERE DECIR QUE NO EXISTE LUCIA POR FAVOR!?", ella, más impaciente que yo, me grita "¡¡QUE NO SE PUEDE JODER!! ¡¡QUE NO ESSISTE LA TABLA DEL 50!!"...

Medio Lucía

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Lo que van a leer a continuación me llegó por mail y es IMPERDIBLE. Lo leo y lo vuelvo a leer y siempre lloro de risa como la primera vez (¡Me siento tan identificada!). Resulta que una prof. de la Universidad de Mendoza le envió a un colega unas alucinantes respuestas de examen de sus alumnos. Este amigo, a su vez, agregó comentarios graciosísimos en color rojo al lado de algunas respuestas y lo reenvió....

Bueno, les dejo una copia del mail original (¡Si habré corregido examenes de esta guisa!):

Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Mendoza que me hizo llegar una colega. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales.

RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO (la ortografia es original): Si, si... verdaderamente original en algunos casos..

Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

La catedral de León :Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Que les mandó los planos por e-mail

Formación de las cordillera s:Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera? :La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un "Doctor" en astronomía...

Círculo:Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor..

Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! "Para mí que..." Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera.

Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué huevones los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema... Che...¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...

El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo : Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel...

Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Está muy bien!!! Yo lo apruebo.

La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

Una de posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros

Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.

El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. Ojalá!

Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...(Aclaración de ET: San Lorenzo es un club de fútbol que tiene la misma camiseta que el Barca. Se lo conoce también como "El cuervo")

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y "el gallo"...

Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. Vieron que la violencia no es nueva?

Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... no estaría del todo mal...

Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac". Insuperable!

Ejemplo de parásito interno: Las visceras.

Productos volcánicos: Las bombas atomicas.

Las algas:Son animales con caracteres de vegetales.

Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción....

Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. Después vino Hitler y se vengó.

La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Geografía-Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul.

Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...

Geografia-Holanda: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...

Geografía-Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿Por la derecha de quién?

Fe :Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y tiene razón!!!!

El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida...

mala vida -seis-

2008-12-08T07:00:00.019+01:00

No me sedes, no...

No es que me guste sufrir...¡Faltaba más! Se agradece no sentir como te retuercen las vísceras, te monitorean hasta el aura y te "encanulan" todos lo que vendría a ser el cuerpo. Lo ocurre es que yo tengo un despertar mu' txungo y el colocón me dura demasiado tiempo, me conozco, y ya que me han explorado tantas veces sin ayuda alucinógena, me preguntaba que le haría una mancha más a esta tigresa. Pero es que la monosilábica enfermera había echo tanto esfuerzo para decir cuatro palabras juntas; "te-aconsejo-la-sedación" que, la verdad, me enterneció y decidí aceptar su propuesta.

Bueno, en realidad no fue el único momento en que logró expresar más de una palabra imperativa por vez, porque cuando me desperté con la garganta dolorida y reseca, una infame luz encegueciéndome la mirada, y mi escasa conciencia intentando recordar en que lugar me había abandonado hacía una hora, la ex monosilábica terminó de espabilarme con una innecesaria queja "¡Ay maja! Con la guerra que has da'o, menos mal que te sedamos ¡Menos mal!" dejándome entre las manos unas recomendaciones que poco me podían interesar en esas circunstancias, pero al no tener nada mejor que hacer mientras me trasladaban en camilla, me puse con ello...

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-. . Osakidetza

HOSPITAL DE DÍA MÉDICO-QUIRÚRGICO

ENDOSCOPIA CON SEDACION

CUIDADOS y RECOMENDACIONES

SERVICIO DE DIGESTIVO

A usted se le ha realizado una exploración endoscópica en la que ha sido necesario administrarle medicación sedante y analgésico que puede alterar sus reflejos durante varias horas después de su administración. (Sí después de varias 24 hs...cabritos)

En las siguientes 24 horas deberá tener precaución en cumplir las siguientes recomendaciones:

1. Será acompañado de regreso a su domicilio por un ADULTO REPONSABLE (¡Y ahora me lo dicen! ¡¡AHORA ME LO DICEN!! Es que yo solo vine con mi amiga Raquel; “Por favor, Raquel, que no se te ocurra abrir la boca, asi VEN que sos adulta y CREEN que sos responsable”)

2. Volverá a casa en automóvil (sin conducirlo usted) o en taxi. (¿No lo puedo conducir yo? ¿Y quien lo va a hacer? ¿Raquel? Sí, lo llevan claro, yo no viajo con ella ni sedada...)

3. En casa guardará reposo relativo (cama, sofá ... ) (.- Reposo RELATIVO...Sí......ya......¿?......No tengo parole)

4.Realice los cambios de postura de forma suave y progresiva. (Pasar de la postura del “misionero” al de “la mecedora” ¿Lo concideran suave? Porque pregresivo es ¿Eh? Al menos los 2 al mismo tiempo no se pueden hacer...creo)

5. Coma una dieta suave. (Sí......ya......hace 3 días que estoy a caldito por culpa de esta prueba, ahora en lo único que pienso es en zamparme un bocata de cerdo ibérico ¡¡Y QUE NADIE SE CRUCE EN MI CAMINO!!)

6. No beba ningún tipo de bebida alcohólica.

7. No conduzca. (¿¡Otra vez!? ¿Cuántos coches creen que tengo?)

o8. No tome decisiones importantes. (Bueno, está bien...hoy tampoco me caso...¿Vale?)

9. Tome su medicación habitual.

10. Si es usted diabético, preste atención especial a los controles de glucemia.

11. Si sufre náuseas, vómitos, dolor que no ceden o cualquier otro problema anormal en usted llamar:
(Hace medio año que lo normal en mi es sufrir náuseas, vómitos y dolor que no cede....Si me llegara a sentir “anormalmente” bien...¿Los llamo?)

De lunes a viernes de 8 a 20 horas Hospital de Día 945 00 77 99

Acuda, si precisa:

De lunes a viernes de 20 a 8 horas; sábados y festivos las 24 horas del día:

SERVICIO DE URGENCIAS

Les deseamos una feliz recuperación (¿¿¿.....???)

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Una vez finalizada la fugaz lectura, intenté iniciar una amistosa conversación con la enfermera, pero se había vuelto "pocosilábica" otra vez, demostrando que el hábito no siempre hace al monje...

-¿Notaron algún sangrado?
-No
-Ya...¿Y por qué pierdo hierro entonces?
-Porque no lo retienes
-Claro...si...lo pierdo porque no lo retengo...ya...
-......
-......
-Dentro de 20 días tienes el resultado de la biopsia
-¿¿QUE BIOPSIA??
-...bueno...es...rutina
-NO, UNA EXPLORACION ES RUTINA, UNA BIOPSIA NO ES RUTINA
-......
-¿Biopsia de que?
-De...unas muestras
-Muestras...ya...¿MUESTRAS DE QUE?
-De unas...cositas
-Si...vale...muestras de cositas...si...
-Yo solo se lo que dice en este informe
-Bien...y...¿De qué "cositas" habla el informe?
-De...las muestras
En ese momento, justo en ese momento, me di cuenta de que estaba a punto de rizar el rizo y decidí dejarlo. Me resignaré, por ahora, a seguir arrastrando mi cansada anemia por la ciudad; pequeña ciudad que se me hace más grande cuanto mas hierro pierdo (Es culpa mía, me pasa por no retenerlo).

Esa noche me dolía mucho la garganta, me la autoexploré, creí ver unas "cositas", pero en seguida supe cual era el nombre de esas "muestras", se llaman...mogollón de miedo

Una ET en Euskadi (Sufro y callo por el tiempo en que me hallo)

mala vida -cinco-

2008-11-18T14:56:00.023+01:00

Basta palabra vasca

¡Haberlo sabido antes, katxis en la mar! ¡Si alguien se hubiera apiadado de mi! ¡Si alguien me hubiera advertido que es imposible pretender que una discusión entre vascos/vascas termine en el transcurso de...digamos...un lustro!.

Como consuelo me queda el saber que entre vasco y holandés igual en 5-10 minutos se liquida el problema, entre ucraniano y vasco lo mismo, entre un checo y un iraní no se, pero entre dos vascos/vascas...¡Caguensos!...¡Nos pueden dar las uvas! (Las del dos mil die')

Que quede como recomendación (y después no digan que no avisé) que, como aquel soldado que por huir sirvió para otra guerra, la mejor forma de mantener una salud mental adecuada para continuar sus vidas cotidianas, por más simples que éstas sean es...¡¡NO INTERVENIR JO'ER! ¡Ni ocurrírseles creer que por entrometerse van a lograr que la discusión se acorte! Estudios demuestran que ningún voluntarioso entrometido ha vuelto a ejercer de normal después de semejantes contiendas; tampoco yo.

También es cierto que por experiencia ya debería saber que cuando el cartel de una tienda indica que abre a las 5, hasta las 5:25, 5:30 no habrá noticias acerca de la aparición de ninguno de sus responsables. Pero es que ese día yo tenía prisa por comprarme una falda ajustada en la cintura o cadera a ser posible, pero amplia y con mucho vuelo de la cadera para abajo. Era muy urgente que esa tarde consiguiera la falda, de verdad, por eso llegué a las 5. En punto llegué.

Lo dicho, a las 5:32 llegó la encargada, única poseedora de la llave que abre la tienda, quien, cuando me vió, puso cara de “¿Has esperado mucho? No me importa na' de na' porque soy la encargada” ; y así abrió la puerta, fresca como una lechuga la abrió.

Entramos juntas sin que me hubiera ofrecido ni la más tímida sonrisa a modo de disculpas...”Vas a tener que esperar un poquito ¿Sa'es? Que no llegó Leire, la dependienta, es que...no consigo que llegue puntual” “¿¿¡¡...!!?? Tranquila, no tengo prisa...”

Cinco minutos más tarde llegó la recién nombrada, también tranquila ¿Eh?, nada de andar estresándose antes de tiempo. Deja sus cosas atrás del mostrador y con su alegre “¡Apa! ¿Ya te atendieron?” y mi cansado “¿En éstos últimos 40 minutos dices? La verdad es que no, pero no pierdo las esperanzas” empezamos la transacción. Bueno bah, empezar lo que se dice empezar tampoco, porque apenas cogí la falda que me pareció me quedaría divinorra de la muerte apareció la encargada, esta vez con cara de “Soy la encargada y voy a montar un pollo” y así fué...

Encargada: ¡Leire! ¿A éstas horas llegas?
Leire: Si, ¿Pues?
Encargada: ¡Pues porque tu tienes que estar aquí a las 5!
Leire: ¿Y tú a que hora has llegao?
Encargada: ¡A qué hora has llegao dice! ¡A qué hora has llegao!
ET: Yo llegué a las 5 ¿Eh? Y siendo las 5:45 entiendo que ya es hora de saber al menos si esta falda la tienen en otras tallas, digo...¡Ya que fuí tan puntual!
Encargada: Venga Leire, atiéndela ya, encima que has llegado tarde
Leire: Atiéndela tú que has llegado primero
ET: ¡NO! ¡NO! ¡QUE NO ME ATIENDA NADIE! ¡QUE ME ATIENDO SOLA!...Díganme donde están las faldas que yo me fijo

No se que fué realmente lo que obró el milagro, pero pronto estuve en el vestidor probándome lo que yo pretendía fuera mi seguro pasaporte al ligue nocturno. Un silencio tranquilizador rodeaba mi privacidad, seguramente desde ese momento todo transcurriría con la celeridad pretendida desde las 5 de la tarde.
¡Qué inocentes pensamientos! ¡Qué inocente yo!

Nada más abrir la puerta del asfixiante cubículo encuentro a una ofuscada Leire murmurando a modo de disculpas (¡Al fin!) “Si tienes hijos me entenderás, llegó tarde la chica que los cuida”, pero la encargada interrumpió contundente “No me cuentes tu vida, que problema tenemos todos”. Sin entender como llegó a escuchar semejante murmullo y además creyendo que se dirigía a ella, cometí el grueso error de intervenir “No, no, estaba hablando conmigo”, fué peor, mucho peor...
Encargada: Conmigo dice...
Leire: ¡Vale ya! ¡Qué fué la señora!
Encargada: ¿¡La señora!? ¡Tú la señora!

Confieso que hice grandes esfuerzos por definir la expresión “Tu la señora” pero pronto entendí que mejor era concentrarme en coger la falda y pagarle sin más interrupción. Bueno...sin interrupción, sin interrupción siempre y cuando las interrupciones dependieran de mi voluntad; por eso, consciente de que ésto no era así, solo me quedaba relajarme y rezar. Con un hilo de voz me acerqué a Leire para decirle “Me llevo ésta ¿Me cobras por favor?” Pero evidentemente el balón no estaba en mi tejado sino, y desde hacía 50 minutos, en el de las petardas...

Encargada: ¡Venga Leire! Cóbrale a la señora que tiene prisa
Leire: Ya, ya ya le estoy cobrando, vale, mu' bien
Encargada: Bueno, vale no, vale no, porque me dices que te parece muy bien pero bien no está...

Harta, con las ilusiones adormecidas, los ovarios sulfatados, el dinero en la mano y a viva voz grité “¡YA, YA, YA ESTOY PAGANDO! GRACIAS ¿EH? GRACIAS, YA ME ESTOY YENDO...¿VEN COMO ME ESTOY YENDO?...ME VOY ¿EH?...AGUR...AGUR...ME FUI...”

Así, agotada como me dejó la compra de una simple aunque muy útil falda, así llegué a casa.
Con los ojos mirando más que a la falda, al futuro que con ella hubiera podido alcanzar, colgué amorosamente la prenda y mis ilusiones junto a otros fragmentos de emociones inconclusas. Acababa de decidirlo, dejaría la kedada salsera para otra oportunidad, por ese día ya había tenido suficiente baile...

Una ET en Euskadi (Que ya ni siente ni padece)

La fábula del pelotudo

2008-10-10T14:56:00.021+02:00

[jueves 13 de noviembre: ¡¡ ALELUYA!! ¡¡ALELUYA!! ¡Terminé mala vida -cinco-! Igual al principio de la próxima semana hay novedades...¡Gracias por la paciencia, kuadrilla!]

[ jueves 23 de octubre

Como dicen las abuelas "la nena no me salió sanita". Yo, a mis abuelas, "no les salí sanita"; a veces le gano a los probemas de salud, a veces me ganan ellos, ahora mismo me estoy dejando ganar porque me pillan muy cansada (¡Ahí va! creo que ésto ya lo dije alguna vez). No alucinar, ne es nada grave pero te deja sin fuerzas, desgana', ya ven, no paso mucho por los blogs, no actualizo el mío. Ahora toca distraerse y cojer fuerzas...ya se verá]

PELOTUDO=GILIPOLLAS

Muy a mi pesar voy a colgar algo no escrito por mi y que me llegó por mail, es que si espero terminar mala vida-cinco- nos pilla "La" fin del mundo.

Quienes solemos ser víctimas de acoso laboral (mobbing) sabemos de que se trata esta fábula. L@s psicópatas organizacionales (nombre técnico que se le da a l@s acosadores en el ámbito del trabajo) suelen ser gente mediocre que "elige" a sus víctimas entre las personas más capaces de su organización. La envidia es la principal causa de esta patología social. Como estrategia de acoso utilizan, entre otras, cualquier muestra de inteligencia y originalidad de sus víctimas para convertirla, ante si mismo y ante el resto del personal, en un signo de estupidés y expandir el bulo de que el envidiado es, en realidad, un pelotudo. Muchas víctimas se convencen de ello.
A mí, por suerte, me pilló con la autoestima bien puesta.

Bueno, a lo que íbamos...

La fábula del pelotudo

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas; una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos, y éste le respondió:
- Lo sé, no soy tan pelotudo...vale la mitad, pero el día que escoja la otra el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.

La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?

La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos

La cuarta: (pero la más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA:
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente'...

¡¡ Abuela!! ¡¡Qué murió Franco!!

2008-09-12T11:55:00.033+02:00

Septiembre de 2007...Que digo que para este año también sirve ¿Eh?

Corrían los años 50 y mi padre huyó a Sudamérica sorteando una condena a muerte, Franco mediante.
Nacer, crecer y estudiar lejos de las garras del dictador marcaron la diferencia. En 1973, 7º de primaria, el colegio al que iba (y no fué el único ni mucho menos) incorporó un taller de educación sexual para los alumnos de esa etapa escolar, cosa que no provocó ningún brote de caspa ni en los padres, ni en los profesores, ni en la sociedad en general ¿¡Cómo no íbamos a tratar esos temas si estábamos entrando en la adolescencia en plenos, modernos y complicados años 70!?

Luego, en el secundario, tuvimos como asignatura Estudio de la Realidad Social, que antes se había llamado Educación Cívica, y antes Instrucción Cívica y después tuvo otros nombres, pero los contenidos eran siempre más o menos los mismos; sistemas políticos, formas de gobierno y sus poderes, la Constitución, deberes y derechos de los ciudadanos; en síntesis, lo mínimo indispensable para entender nuestra organización político social y sus consecuencias en nuestra convivencia. Nunca supimos, ni interesaba saber, desde cuando se enseñaba; supongo que siempre estuvo allí, como matemáticas o geografía, en dictadura, en semidemocracia, en democracia plena, siempre estuvo allí. Creo difícil que algún estamento de la sociedad se haya opuesto alguna vez a su existencia, seguramente hasta a la iglesia le quedaba claro que en los Estados laicos y más aún si son democráticos, la enseñanza de los preceptos y valores religiosos son de exclusivo ámbito privado y que los objetivos de las políticas educativas deben estar solo subordinadas a las metas de la política general del Estado; o sea que la educación compete pura y exclusivamente a la política y a sus representantes, Amén.

Es lógico que ahora herederos y sucesores de Franco, con sotana o sin ella, y antes Franco mismo, no comprendan los primordiales fundamentos de la educación. Dos neuronas no dan para mucho, mas si una estaba concentrada en perseguir a todo Dios confundiéndolo con el Diablo, y la otra en enriquecer a su familia a costa de donaciones de dudosa generosidad, riquezas que inexplicablemente hoy les siguen "perteneciendo".

Vamos, que en materia de educación y de revisión de derechos históricos, este país lleva un atraso de mas de 30 años ¿A qué esperan pa' espabilar?

Sea como fuere las clases comenzaron para todos, incluso para una Borbón gordita, preciosa, y la mar de simpática, a la que tanto melancólico ignorante también de lo que la infancia significa, de su derecho al anonimato y a un trato saludable, insisten en llamar ampulosa e insoportablemente Doña o Infanta en vez de Leo o Gordita Preciosa, únicos títulos aceptables para su edad. Todo porque Franco enchufó a su abuelo y a toda su prole a cargo del Estado, y sabemos que "Lo que Franco enchufa que ni la Democracia ni el Cambio de Siglo osen desenchufar". Y de paso que tampoco osen cambiarle el nombre a los ocho municipios que todavía se llaman El Caudillo, ni quitar TODOS los monumentos y símbolos que lo recuerdan con honores, ni...
Aunque vale, vale ¡Si tanta ilusión les hace, les creo! ¡Vale! Si, está bien, murió Franco; pero...¿Cuándo lo entierran?

Sigo cansa'...

2008-08-22T21:31:00.040+02:00

Vamos a ver...ya no se qué excusa poner; la de las vacaciones que no tengo y el cansancio que si tengo no cuela, no porque no sea cierto sino porque ya lo usé. La otra verdad es que no terminé de escribir "mala vida-cinco-" (me falta poco...bah...creo) y me pareció que no estaría mal cortar y pegar "mala vida-uno-".
Repito el argumento de que en aquel momento tenía muy pocos lectores, por eso creo que viene bien ponerlo a consideración de los que se sumaron más tarde. Para los que sí lo leyeron tienen mi permiso para no volver a hacerlo pero mi agradecimiento eterno si lo hacen.
Insisto en invitarlos a que vean el vídeo que titulé ¡¡Estos niños...!! (al final del sideboard) rescatado del blog de Nerim, cuanto más lo veo más me emociona.

Bueno, a lo que ibamos...

mala vida-uno-

Todos somos vascos...menos Freud

Confirmado: Todos somos vascos

¡Cuánta superficial incredulidad la de esta Extraterritorial que al conocer tal axioma pensaba "¿¡Cómo puede ser que la simple atracción hacia una pelotita confluya en una idiosincrasia común a todo el planeta!?" Pero ¡Qué excitante emoción descubrir que ciertamente todos y en todas las épocas hemos sido euskaldunes!; qué Marx también lo fue (Groutxo Marx, bueno Karlos también, porque por algo "Todos somos vascos"). El, como nadie, resumió en una sola frase el leit motiv de las relaciones sociales entre nosotras, las vascas y los vascos : "Tengo estas firmes convicciones pero si no les gustan tengo otras".
¿A qué si? ¿A qué es así? ¿A qué además es super txatxi que tus compañeros de trabajo (Maite eta Iker) dejen a esta pobre ET (eta vasca) mirando pa' todos los lados en busca de alguien que mantenga una opinión, que no la cambie diez veces de sentido según convenga:

YO: ¡Oh! ¡My God! ¿¡Otra vez ocho horas dándole al dedito para cortar "fierritos" hasta que se partan? si hoy no me rotan se me va a sublevar la falange...(¡Tranquilos, la del dedo!)
MAITE: ¡No, no! ¡A mí no me vuelven a dejar aquí todo el día como ayer! ¿Sabes lo que te digo? Si tengo que hacer ésto un día más me piro ¡Ah, si, si! No me van a hacer ésto a mí ¡Qué no, qué no! No decía ésto en el contrato
YO: A mí me da igual lo que me hagan hacer , la cuestión es no estar ocho horas dándole al dedo para cortar tubitos es que, lo juro, se me va a sublevar la falange (la del dedo y la otra)
MAITE: ¡A qué sí, qué sí´! En cuanto venga el encargado Iker le digo "No majo, yo hago ésto dos horas y ya, me rotas a otro puesto" ¡Ah si, si! ¡Qué ésto no me cuela! ¡Qué no, qué no! ¡Justamente a mí!
YO: ¡Vale! Cuando venga Iker será cuestión de pedírselo
MAITE: ¡Por eso! si, hay que decirle, porque ésto no, no ¡Eso sí que no!....

(Minutos después)
YO:¡Apa Iker! ¡¿Qué te iba a decir!? ¿Habrá alguena posibilidad de que al menos por hoy podamos rotar? Porque hace dos días que venimos dándole vuelta a los tubitos. No es por nosotras ¿Eh? Es por la falange...
MAITE: (Mutis)
IKER: No depende de mí, Una ET en Euskadi
MAITE:¡Ya! ¡Normal! ¡Sí!
YO: ¿¿¿¡¡¡.....!!!??? Pero seguro que algo podés hacer
MAITE: (¡¡¡MUTIS!!!)
IKER: Vale, vale, ya veré; y ahora venga chavalas, que andamos cortos de tiempo y los soldadores necesitan los tubos
MAITE: ¡Por eso! ¡A sí! ¡Si lo necesitan hay que darse prisa ¿A qué sí?
IKER: Vale, muy bien, Agur
MAITE: Agur, Agur
YO: ¿¿¡¡¿¡¡........!!?!!??

¡A ver si me aclaro bonita! Quieres rotar pero no quieres rotar pero prefieres rotar cuando no está el encargado que es el único que puede decidir si rotas o no. O igual lo que quieres es calentarle la cabeza a una para que las neuronas me roten hasta que se agolpen en la Trompa de Eustaquio, o mejor, la que prefieres hacerme rotar es la de Falopio para que me estrangule los ovarios y mis futuros hijos no nazcan para que no tengan que cortar tubitos en toda su NO vida ¿¿A que sí??
Probablemente, y si le permiten un consejo a esta humilde “compatriota” deberíamos seguir las enseñanzas de otro vasco ya legendario, Kung Fu, quien estando a punto de Nirvana expresó “Si las palabras no son mejores que el silencio no debemos pronunciarlas”.
Por eso, si en algún otro momento en sus almas verdirojas volvieran a agolparse quejas, opiniones o bravuconadas varias, les rogaría se mantuvieran en silencio y a la mayor distancia posible de este cuerpito serrano. No sea cosa de que la próxima vez que me quieran hacer entrar al trapo me pierdan las formas. Es lo que tenemos las euskoextraterritoriales; lo valiente nos puede quitar lo cortés… ¡Normal!

Una ET en Euskadi (Con un par de ovarios estrangulados)

Mano Negra - mala vida
Cargado por punkakademy

Una ET al sur del Sur (Uruguay 1989)

2008-08-08T19:43:00.077+02:00

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Boomp3.com

A los nortehemisféricos en general y euskaldunes en particular:
Alfredo Zitarrosa fue un músico que a mi se me dá por compararlo con Benito Lertxundi; sí. el Benito Lertxundi del cono sur, la temática de sus canciones y hasta su voz se me hacen parecidos. Entre sus canciones, mis preferidas son, Crece desde el pie (Pulsen el play por favor, es una canción preciosa), Doña Soledad (esa recomiendo que la escuchen entera porque la letra es buenísma), Stéfanie (que habla de su encuentro con una prostituta), El violín de Becho, La ronda catonga, Al compadre Juan Miguel.
La cosa es que si no escuchan al menos un poco de las canciones que he colgado no van a entender lo que escribí un par de días después de su muerte.
Gracias por la paciencia pero juro que vale la pena escucharlo, es de lo mejorcito que dió la música sudamericana...

DOÑA SOLEDAD

STEFANIE
Stéfanie, no hay dolor más atroz que ser feliz
Decías anoche: "óuvi-me, po- favó, bésame aquí"
Stéfanie, sé que tu corazón "fala di mi"
Y eso es dolor, Stéfanie…

Stéfanie, yo ayer estaba solo y hoy también
pero en mi cama ha quedado el perfume de tu piel.
Te veo salir, correr por el pasillo del hotel:
la vida es cruel, Stéfanie…

EL VIOLÍN DE BECHO

Becho toca el violín en la orquesta,
cara de chiquilín sin maestra,
y la orquesta no sirve, no tiene
más que un solo violín que le duele.

Porque a Becho le duelen violines,
que son como su amor, chiquilines;
Becho quiere un violín que sea hombre,
que al dolor y al amor no los nombre...

Bueno, ahora si.....

ELEGIA

Memorias de ansiedades cruzaban el patio en lo de doña Soledad mezclados con el humo del asado que estaban preparando en una esquina. No era la primera vez que se lo esperaba después de un largo viaje en tren pero hoy tardaba más de la cuenta.
Los guitarristas afinaban los sonidos para cuando empezara la fiesta de bienvenida. El resto de los musiqueros había dejado sus coplas de lado “al menos por un rato, pa’ cuidar el asado” decían, pero cierto era que preferían jugar con Alfrediño que durante dos noches por semana se quedaban a dormir allí hasta que su madre, la Stefanie, volvía del segundo trabajo. Porque con lo que ganaba en la fábrica no alcanzaba, mucho menos desde que eran dos bocas y los gastos del colegio. Así que los non sanctas salidos nocturnos le eran ahora más indispensables que nunca además, y a pesar de algunas consecuencias inesperadas y adorables como Alfrediño, tal actividad le había permitido entablar más de una interesante relación. Claro ejemplo es la iniciada con el padre del chico. Lástima que ni se hubiera enterado de lo ocurrido nueve meses después de su último encuentro del que se cumplían siete años justo hoy, el día de su regreso
-¡Parece mentira este morochito!, decía Juan Miguel mirando jugar al nene, ¡Tan chiquito y con una voz tan ronca!
- Es de herencia, compadre, es de herencia, contestó doña Soledad mientras preparaba la ensalada como siempre, abundante (“Se puede mezquinar cualquier cosa una menos la comida pa’ compartir con los vecinos”, repetía en cada asado) y agregó:
- ¡Alfrediño! ¡Será posible! ¡Dejate de colgar de esa soga querés! ¡Se me va a venir toda la ropa en banda, che!
- ¡Déjelo ña’Soleda! ¡Es un chico! ¡No le va a andar retando por una travesura de pibes!
- Y si no lo reto ¿Cómo va a disfrutar la travesura?, contestó la vieja guiñando un ojo. Solía tener esas salidas de vieja pícara aunque de poca escuela; y al respecto ¡Bien sabe Dios que si que quiso querer pero no pudo poder!
- Che ¿A qué hora ha de llegar este viejo?, preguntó Becho rozando su gastado violín por el mantel de lino bordado a mano sobre el que comerían apenas arribara el visitante. Se veía que le andaban pareciendo escasos los sonidos de las cuerdas para festejar semejante llegada y el crujir de la madera sobre la aspereza de la tela resultaba un buen acompañamiento junto al crepitar del carbón. Se le ocurrió que con esos ritmos podía componer una ronda catonga para que Alfrediño bailara alrededor de su padre ¡Por fin un padre! De repente interrumpió estos pensamientos para quejarse, “¡Che! Es verdad que este hombre no suele estar mucho tiempo en un solo sitio ¡Pero que ahora se le haya dado por ni siquiera llegar! ¡Es una exageración!”.
A las dos de la mañana, cuando la carne estaba por achicharrarse sobre la parrilla y de las enormes piedras de carbón solo quedaba el recuerdo, se escucharon ruidos de tacones.
Stefanie abrió la puerta con violencia como empujada por la inaceptable noticia. Todos dirigieron su curiosidad hacia ella, mucho más pálida y abatida que cuando volvía después de una noche de pocas estrellas. Lo que nos pudo contar una vez que se sentó y entre sollozos, fue que todo ocurrió en pleno viaje cuando su tren doblaba la mita del camino. Le comentaron en la estación que él estaba sentado junto a la ventanilla mirando pasar arrozales, pueblos y despedidas, cuando cercana a la medianoche las fuerzas le empezaron a flaquear; sintió que los intestinos se le juntaban en la mitad de su cuerpo formando una soga áspera como su voz y anudada con dificultad, como su vida, el corazón interrumpió los latidos de bongó y cerró las válvulas por donde no pasó la sangre arrastrando milongas. En su recuerdo se paralizaron las murgas y las imágenes de los negritos durmientes quedaron dormidas para siempre, de sus oídos se escaparon los adagios, sus ojos apagaron los paisajes, en su garganta enmudeció la canción, el miedo le creció desde el pie, y en el alma quedó flotando la sospecha de que el corazón de Stefanie y de alguien más “falan di él”.

Esas cosas y no otras ocurrían, mientras moría Alfredo Zitarrosa.

Primer premio concurso literario "Al maestro del tercer milenio". UDAM (Unión Docentes Argentinos Municipales) Año 2000

ENTREVISTA EN MADRID
Escuchen como se enfada el tío cuando le confunden la nacionalidad....

¡Toy tan cansa'!

2008-06-27T17:59:00.152+02:00

Porque de vez en cuando está bien recordar como empezó todo aunque no haya sido hace mucho tiempo, porque en ese momento no tenía muchos lectores aunque ahora tampoco, y porque en esta época del año tengo un cansancio padre que no me da ni pa' postear, copio y pego la primera entrada de este blog del 16 de febrero.

Así fue el principio de la mala vida...

[PD: (20 de julio) ¡Al fin alguna novedad! Fotos y dibujos de Alvarez Rabo ...No están nada mal ¿No?]
http://chupameelrabo.blogspot.com

mala vida-cero-

Presentación: Freud no era vasco

¡A ver almas cándidas! ¿Cómo hace una recién caída de la estratósfera para entender la psiquis vasca? ¿Eh? ¿Cómo se hace? ¿Tienen consciente, inconsciente, superyó, ello y todas esas trivialidades con las que el aitite Freud nos dotó a las extraterritoriales?, y si lo tienen ¿Dónde lo tienen? ¡Me cago en S.O.S! ¿¿DONDE??
Porque no habrá sido solo una la oportunidad en la que me he quedado con la mandíbula inferior desencajada ante semejantes txulerías.
Además nadie podrá dudar de que intentar demostrar que nunca se equivocan, que entienden perfectamente de todo incluso de aquello de lo que no tienen ni idea, que son los más y únicos espabilados, y que lo que NO dijeron es justamente lo que dijeron y que culpa tienen pobrecicos si es una la que no presta suficiente atención, constituyen prueba de una poco cordial y esmerada bienvenida:

- Buenos días, quisiera una cita con la doctora para el jueves por favor
- ¿Nombre y apellidos?
- Bibiana Fernández
- Je ,je
-Si, je je
- Como la…
- Si, como ella
- ¿Sabías que antes era...?
- Si, ya lo sabía
- Y tu… ¿De siempre o…?
- No, no, yo de toda la vida
- Pero tú al menos eres con V ¿No?
- No, no, también con B
- ¿¡También!? ¡Ay maja! ¡La que te has traído!
- Bueno…
- Fernández ¿Qué más?
- El segundo se lo deletreo
- No, no, dilo
- Vale, Simajovich
- ¿………?
- ………
- ¡……..!
- S de Sondika, I de plan I-barretxe , M de Mari Jaia, A de Aste Nagusia, J de Josi Jon Imaz, O de la Osa Mayor, V de….
- Ya, ya, la V me la se, ya…Simaiovich
- Bueno….no, Simajovich
- ¡Por eso! Simajovich-
- Si, por eso...Simajovich
-¿Polaco o alemán?
- Bueno…no, ninguno de los dos, bielorruso sería ahora mismo
- ¡Lo que yo decía! De por ahí, de por el Este
- …Si…de por ahí, como usted decía
- El lunes a las 11 entonces ¿Vale?
- Vale, pero es que yo le había pedido para el jueves mejor
- Si ¡Por eso! Cuando digo lunes es que la cita es el jueves
- ¡Ah! Vale…por eso
- Bueno ¿Dejamos ese día entonces?
- Vale, gracias, hasta el….día después del miércoles
- ¡Agur! Hasta el jueves
- Por eso…hasta el jueves...

...¡Vamos a ver! No se qué prótesis se les habrá roto pero ¿No les parece que ya está bien de reírse de costado cada vez que digo mi nombre, que si digo que voy a deletrear mi apellido es por algo y que los lunes NUNCA han sido jueves? Porque yo no seré vasca pero también se de lo que hablo cuando me dejan hablar… ¡Por eso!

Una ET en Euskadi… (¿Por eso?)

mala vida -cuatro-

2008-06-08T21:06:00.062+02:00

Redacción tema: Mi novio es vasco

Mi novio es vasco. Mi novio nació en Euskadi, creció en Euskadi y se educó en Euskadi. Por eso mi novio es vasco.

Él cree que equivocarse está mal. Mi novio, cuando se equivoca, dice que lo que dijo no lo dijo y ya. Él piensa que así nunca se equivoca. Por eso mi novio es MU' VASSSCO.
Él sabe muy bien que no pasa nada por confundirse, errarla, tener un traspié, malentender, despistarse, hablar de más alguna vez, hablar de menos, desconocer un tema, caerse, no saber levantarse, no saber en general. Todo eso lo sabe. A él, como al resto de sus compatriotas, le enseñaron todas las amables frases bonitas de manual; "Nadie nace sabiendo", "Todos nos equivocamos, no pasa nada", "Todo se aprende de a poco", "Si no se algo, pregunto y ya", "El que no se equivocó nunca que tire la primera piedra". Pero a la hora de la verdad mi novio es....MU' VASSSCO (Dicho sea de paso, mi novio cree que el amor se hace solo en la cama y antes de ir a dormir ¿Adivinen de donde es mi novio?)
Ante semejante panorama yo ya debería haber aprendido a callarme, a no contradecirle, pero no puedo con mi idiosincrasia extraterritorial y de vez en cuando cometo el error de intentar demostrarle que existe al menos una "mínima posibilidad" de que esté equivocado...
-¡Hostias Una ET en Euskadi! ¡Me robaron el coche!
-¡Qué no, novio! ¿No te acordás que lo dejaste a la vuelta?
-Por eso...
-¿¡.....!?
-Me robaron el coche y lo dejaron a la vuelta ¡Me cago en SOS!
-¡No seas ridículo! ¿Quién te va a querer robar ese tronco móvil y encima en un pueblo?
-¡Ya te digo! ¡Que hay cada espabilao!
-Si, ya...espabilao, si...claro
-Si ¿Pues?
-Nada, nada, y tira por favor, vayamos rápido adonde los "chorizos espabilaos" te dejaron el coche que me estoy muriendo de frío.
La caminata hacia el coche no fue tan veloz como yo pretendía, varias veces interrumpida por los comentarios de mi novio que tiene como una de sus características notorias e inusuales la de no poder caminar y hablar al mismo tiempo dependiendo del tema del que se trate. Desgraciadamente su coche es uno de esos temas. Él dice que esta costumbre es uno de sus tantos, ocultos y desconcertantes atractivos; pero yo creo que solo es una de sus tantas, ocultas y desconcertantes estupideces. Así que el paseíllo fue un cúmulo de "No, no, si ya lo decía yo que lo había aparcado a la vuelta", "No, no, lo que vos decías era que te lo habían robado", "Pero que no mi Reina Mora", "Pero que si mi Sha de Persia", mas las consabidas y ya explicadas paradas entre comentario y comentario.
Una vez llegados a destino señalé aliviada -Ahí está ¿Lo ves?
-Si ya...si ya lo sabía yo
-Si ya...ya lo sabías
-Si ¿Pues?
-Nada, nada- Volví a contestar mientras los miraba (al coche y a mi novio) con una cara mezcla de duda y afirmación, entre "Esto ¿Me está pasando a mi de verdad?" y "Si, de verdad ésto me está pasando a mi". Por suerte siempre está allí mi novio para ratificar mis certezas.
Apenas me apoltroné en el asiento y mientras me abrochaba el cinturón mi novio exclamó -¡Ahora si bellezón! ¡Ahora si que si! Ahora nos vamos a la cama a hacer el amor que ya es hora de ir a dormir...

No es mi costumbre oponer resistencia al respecto, tampoco lo hice esta vez.

Una ET en Euskadi (No, si aquí la que no se consuela es porque no quiere)

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PROHIBIDO EQUIVOCARSE

CARTEL ENCONTRADO EN EL INCONSCIENTE COLECTIVO VASCO APENAS INICIADA UNA BREVÍSIMA EXPLORACIÓN PSICOLÓGICA

¡Harta que estoy!

2008-05-29T10:48:00.064+02:00

Este no es un blog de pensamientos y experiencias personales. Esta es principalmente una página de humor. Es algo que trato de defender cueste lo que cueste y a pesar de tantas y tantas patéticas situaciones que me tocan de cerca. Pero también considero justo que cada uno se haga cargo de lo que le toca, tanta cutrés no es responsabilidad de aquellos que hemos disfrutado de una opción educativa de mejor calidad.

Así es que decidí colgar como post lo que dejé ya como respuesta a comentarios del anterior, "Asturias, la patria querida que no pudo ser", para que quede más claro aún.

Insisto en que voy a defender este espacio de humor con las entrañas si es necesario, por lo que en unos días más probablemente suprima esta entrada (o no, no se, me lo voy a pensar), quedando como ahora, en la sección de comentarios del artículo anterior e intentaré seguir riéndome por no llorar. Pero hoy no, hoy no puedo. Ayer me aguanté un dolor de cabeza de aupa y esta mañana me levanté con náuseas. Hoy no, hoy solo puedo mostrar la cara de quienes nos provocan dolores de cabeza de aupa y despertares nauseabundos.

Bueno, ahí va...

A todos:

Vamos a ver...lo primero que quiero decir es que hace 5 años que vivo en España (Euskadi incluida), que hace 5 años que vengo analizando todos los aspectos de la vida nacional en los que, por vocación u ocasión me veo involucrada, y que hasta me pago una psicóloga para que me ayude a entender y a acomodarme a tanto despropósito que me rodea (solo a acomodarme porque me niego rotundamente a adaptarme). Digo ésto porque de las consecuencias de tantas desviaciones educativas observadas se destaca la escasa capacidad de análisis y auto crítica que encuentro a mi alrededor, y quisiera que se comprendiera que mis opiniones no son producto de una noche de insomnio sino de 5 años de dormir, digamos, incómoda, y que no intento ofender sino solo pensar, por lo cual, si alguien se sintiera repentinamente ofendid@ le pediría que se tomara un tiempito para pensar también, no digo 5 años, pero tampoco decir que NO a toda crítica apenas se la escucha, que es una mala costumbre que también encuentro a mi alrededor.

Además quiero decir que muchas cosas se entienden por comparación y no podemos decir que funcionamos igual o diferente a otro sitio sino hemos vivido en otro sitio.

El artículo de marras lo escribí habiendo tenido como única experiencia española la de haber vivido en Asturias, y con la misma inocencia de Empapelada y con la misma visión que se tiene de España en Sudamerica; la de un país desarrollado (¿¡ !?).

Es verdad que Euskadi no es Asturias, que Cataluña no es Asturias, que Madrid no es Asturias pero rascas un poco y allí está otra vez...la España Profunda.

Como anécdotas que se me vienen a la cabeza, así, al "boleo", recuerdo que después de la entrevista inicial con un psicólogo me derivaron a mi psicóloga definitiva unos días después. Apenas me senté, la mujer (no se si es vasca, pero española seguro) que ya sabía por donde pasaban mis "angustiosas incomodidades", me dijo "¡Cómo no te vas a sentir mal aquí si la gente es analfabeta emocional! Vosotros venís con el paso adelantado". Si, las emociones también se educan; se trata de enseñar a reconocerlas, pensarlas, evaluarlas y finalmente, manejarlas. A falta de ello lo que se obtiene son personas que llegan a la edad adulta a medio hacer y con la personalidad llena de agujeros.

Recuerdo también a Alberto Iglesias, músico donostierra nominado al Oscar, quien en una entrevista dijo que las fronteras españolas son muy gruesas; me pareció muy gráfico. Es verdad, estamos a un paso del resto del mundo, la gente viaja mucho, se mueve, pero nada nuevo entra realmente por estas fronteras. Si, en apariencia, pero no llega a provocar cambios profundos.

Como ejemplo de las consecuencias que ésto provoca, quienes al sur del Sur somos maestritas comunes y corrientes, aquí nos convertimos en una especie de modernosas Yoko Onos que provocamos ampollas en la peña, lo que concluye inevitablemente en una colorida cantidad de boicots y psicopateadas (para eso si son creativas, para hacer actividades con los niños no, pero para eso...¡TIENEN UNA IMAGINACION LAS JODI'AS!) Por eso opté por guardar los proyectos educativos pensados, escritos y "bonitamente" armados y "no gastar pólvora en chimangos" como decía Perón, dejándolos para mejores momentos o más, para mejores lugares. Aquí prefiero dedicarme a limpiar oficinas.

Antes de venirme compartí una cena con una pareja de ingenieros que habían vivido dos años en Madrid y se habían vuelto por las razones que esgrimo. Ellos fueron mucho más brutales en la conclusión (no son tan finos como yo)

Una amiga que vino de USA a hacer un post doctorado en Barcelona, tardó un año en darse cuenta de lo mismo (ella es más rápida que yo, aunque también menos fina) y de manera muy cruda me confirmó que no toleraba tanto atraso formativo y se volvía.

Pero mucho más coincido con las opiniones de un empresario mejicano con empresas en Euskadi quien me comentaba lo difícil que le resulta llevar con rapidez y eficiencia sus objetivos empresariales al encontrar tanta dificultad en la comunicación de la información. Nadie quiere asumir responsabilidades sobre sus errores, tiran la pelota afuera, se miente muchísimo, se esconde mucha información debajo de la alfombra y se usan mayoritariamente frases de manual sin importar si coinciden o no con la realidad. A mi, en grado mucho más modesto, me ocurre lo mismo y me he tenido que amoldar siguiendo el útil consejo de un ex compañero de trabajo, un ecuatoriano muy majo que me dijo "Aquí tienes que aprender a ser hipócrita, si eres sincera te la clavan". En la era de la información y de la comunicación los españoles siguen creyendo que información solo es lo que se encuentra en Google.

Yo, por mi parte, hace rato que también "decidí" que no me gusta para nada vivir en España (Euskadi incluída), pero aquí estoy y aquí me quedo, confiando en que justamente en las carencias ajenas una puede encontrar su oportunidad.

Mucho se habla de la inmigración por causas económicas y eso aumenta la ignorante pedantería del nuevo rico, pero nada se dice de quienes, sin especiales necesidades económicas en nuestros 'otros' países de orígen, vinimos a ofrecer el más o menos desarrollo adquirido y a exigir más de lo mismo. Lejos de encontrar un país desarrollado, solo encontramos un país con pasta y ya, dinero no muy bien invertido a mi modesto entender, algunas buenas intenciones que tardan demasiado en cundir en las mentes nacionales y poco más; ésto hace que muchos nos vayamos. De ESO no se habla.

A la hora de trabajar seriamente y aunque con los paradigmas de este siglo bajo mínimos, el ruido de las panderetas nos molesta, el olor a naftalina nos intoxica y la inmadurés del personal nos agota.

Lo dicho, aquí estaré mientras aguante y si no, el mundo es largo y ancho. Eso es lo que tiene el haber recibido una educación abierta al mundo, que es como Red Bull...te da alas.

"Si la historia la escriben los que ganan

eso quiere decir que hay otra historia

la verdadera historia

quien quiera oir que oiga"

Fragmento de "Quién quiere oir que oiga". Litto Nebbia-Mignone

Una ET en Euskadi (Lo siento pero alguien tenía que decirlo en voz alta)

Asturias, la patria querida que no pudo ser

2008-05-20T21:47:00.032+02:00

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Periódico El Comercio. Sección "Opinión". Viernes, 30 de diciembre de 2005

Bibiana Fernández Simajovich

Llegué a Asturias con la decisión de establecerme en la región de la que mi padre tuvo que huir debido a una condena a muerte decidida por la dictadura franquista que pesaba sobre él y otros miembros de la familia contra los que se hizo efectiva. Lo quise así, especialmente, como homenaje a su sueño de regreso que no pudo cumplir.

De Asturias heredé,además del carácter fuerte y decidido, la profesión, toda la familia maestros incluido mi padre. Gracias a él supe que la única herramienta apta para desarrollar la sensibilidad, el pensamiento saludable y la consecuente libertad personal y social es, ni mas ni menos, que una educación familiar y escolar de excelencia. Coincidentemente estudié en un país que aunque hoy parezca mentira, fue ejemplo de innovación y excelencia educativa en latinoamérica. Gabinete psicológico en el colegio para ayudarnos a resolver nuestras dificultades pedagógicas, personales y grupales, talleres autogestionados por los alumnos (Y estoy hablando de hace 30 años), profesores que respetaban nuestras opiniones y cuestionamientos, y estrategias didácticas que lograron su objetivo de permitirnos crecer independientes, creativos y con la mente abierta a los cambios fueron algunos de los privilegios de una formación que nos pilló demasiado lejos como para no querer volver...

Llegar a Asturias y comprobar lo que una educación estancada en el tiempo provocó en su sociedad fue un golpe duro de aceptar.

La maltratante sobreprotección de padres a hijos, las humillaciones y amenazas que éstos reciben por parte de padres y profesores y una didáctica escolar tan doctrinariamente conductista como la de hace 50 años dan prueba de que no han asimilado la apabullante evolución del conocimiento que sobre psicología y evolución del niño y el adolescente ha dado un paso gigantesco en el último medio siglo.

El reprimir la expresión, la creatividad y la independencia personal reduce a la sociedad que lo sufre a un colectivo temeroso e inmaduro, con escasa capacidad de reflexión y sin herramientas mentales suficientes para afrontar los problemas más cotidianos ni imaginación para resolverlos.

La educación que no se adapta a su tiempo provoca inseguridades y desequilibrios individuales, sociales y económicos.

En tal sentido duele también saber que, según la Fundación de Cajas de Ahorro Confederadas, Asturias es "el furgón de cola del crecimiento económico del país" y una de las comunidades menos dinámicas y expansivas en la última década.

Quienes hemos vivido y luego suscrito a la función liberadora de la educación no tenemos mas opción que la de dejar Asturias, innegable miembro de la España Profunda, ahuyentados por tanta anestesia intelectual y aunque esto suponga una segunda y decepcionante emigración; pero los asturianos, los de toda la vida, tampoco pueden elegir porque, o se quitan de encima 40 años de educación doctrinaria y espabilan ya, o quedan fuera del mundo moderno, y eso si será un grave problema que tampoco sabrán resolver.

mala vida -tres-

2008-05-11T20:35:00.045+02:00

Hombres necios

Confirmado: ¡TODOS LOS HOMBRES VASCOS SON IGUALES A LOS HOMBRES NO VASCOS!

¡Será de Dios! ¡Toda la adolescencia practicando y ni siquiera aprendieron a apuntarle a la taza del váter!

Que no les haya servido para aprender adonde "nos" queda el punto G, vale, solos es difícil; que confundan post orgasmo con siesta súbita, bueno, bah, que se le va a hacer, la autogestión no genera compromiso. Pero que ni siquiera hayan aprendido a dirigirla ¡No! ¡No lo admito! No admito tanto tiempo perdido encerrados en el baño, tanta hermana esperando detrás de la puerta para ducharse, tanta madre preguntándose desesperada "¿¡En qué me equivoqué!?" ¡¡N0!! ¡NO ADMITO QUE DEJEN MOJADA LA TAPA DEL VATER!

¡Es que una pasa muchas horas currando! ¡Que no hay derecho a que ni siquiera en el trabajo me pueda sentar tranquilamente a hacer pis! A ver chico, ¡Qué soy mujer! ¡No estoy genéticamente preparada para mear de pie!...

-¡Qué pija te has vuelto maja! Se habrá salpicado cuando me la sacudía

-¿Que tal si evitamos los detalles, chaval?

-Además, con las prisas...tampoco se te van a caer los anillos por pasarle un poco de papel higiénico antes de sentarte

-¡No me fastidies! ¡PERO NO ME FASTIDIES! ¡¡¡QUE ENCIMA TENGA QUE SER YO LA QUE LO LIMPIE!!!

-Baja la voz, guapa, baja la voz, que no vas a ser tú la que me chille, que aquí no hay jefes

-No, no hay jefes, lo que hay es mucho gorrón asqueroso que en vez de disculparse y aceptar que es un asqueroso, va y tira el balón afuera ¡Oh! ¡Qué casualidad! ¡Cómo tu "chorrito"!

-A ver, listilla, que son solo un par de gotitas

-¡Un par de gotitas dice! Entonces las formas pictóricas que hay sobre la tapa ¿Qué son? ¿Eh? ¿Las caras de Belmez son?

-Mira, mira ¿Sabes lo que te digo? Que contigo sí que no hay forma. Así que si no te gusta este baño, ve y mea en el del bar de la esquina pues...

...Si, claro, como si mismamente en el bar los hombres se volvieron finos ¿Sabes lo que yo te digo? Que éste es un momento inmejorable para recordar a las abnegados mujeres que nos precedieron, víctimas siempre involuntarias de las injusticias masculinas. Y nadie mejor para recibir este homenaje que Sor Juana Inés de la Cruz quien, desde el S. XVII, nos envía esta feroz encíclica que marca nuestro destino de mujer; "Hombres necios que acusáis a la mujer, sin razón sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis".

En tal sentido no puedo menos pues, que alzar mi voz junto a la suya para continuar denunciando publicamente nuestro eterno sometimiento...

"Hombres necios que meáis

tan afuera del tazón

¿No véis que sois la razón

del "ASSCO" que provocáis?"

Una ET en Euskadi

Foto: Una ET en Euskadi

Una ET al sur del Sur (1987)

2008-05-03T22:35:00.054+02:00

Odio planchar, no se planchar, no soporto planchar, me espeluzna el solo pensarlo y, para colmo ¡¡NO TENGO TABLA!!

A simple vista parece muy práctico que la manta que calma nuestro frío nocturno tenga también varios y rescatables usos y, cual si fuera una multiprocesadora de alimentos, una TV color binorma, un minicomponente multifunción o una lavasecadora cumpla además con el deber de alcolchar el habitat para la estadía momentánea del arrugado elemento.

Se podría alegar en defensa de la manta que comparte con los electrodomésticos mencionados la cualidad de ser compacta. Porque, vaya una a intentar que la tabla ocupe poco espacio (Difícil que el chancho chifle); su solo plegado debería ser tarea exclusiva de los reservistas de Defensa Civil. Es más, el mero acto de planchar tendría que proponerse como su obligación, porque ¿Hay algo mas riesgoso para el corazón, más insultante para los nervios, más frito para la úlcera, que planchar una camiseta de algodón y encima SOBRE UNA MANTA?

Noto que antes de iniciar tan peligroso trabajo su zona de influencia suele estar embuída de un extraño animismo pues cuando se acerca la plancha a la camiseta en cuestión, ésta arruga aún más (alevosa y cobardemente como es característico en estos casos).

Cara desafiante y...argentina, a las cosas. Cuando intento relatar detalles del planchado debo dejar de escribir para realizar la reconstrucción pues, en aquel momento, apelo al botiquín de emergencias y distracciones (única arma para evitar el inexorable stress producido por tan caliente preocupación) que consiste en; auriculares en las orejas, walkman en la cintura, TV encendida frente a los ojos (sin audio), un pañuelo perfumado pegado a la nariz para bloquear el pasaje de eventuales y chamuscados aromas, y decenas de fantasías especialistas en dirijir mi concentración hacia parajes exultantes de erotismo y promiscuidad.

Allí está ya, con la plancha sobre su tela, la ceñida camiseta que he decidido lucir esta noche cuando vuelva a salir en busca de la tentación olvidada y el paraíso perdido.

Observo con acostumbrado horror que rapidamente aparece el primer signo del apocalipsis, la zona del frente por donde ya resbaló la plancha ha quedado impecablemente lisa, pero se puede vislumbrar a través del algodón que en su espalda se marcó con mayor obstinación un pliegue oblicuo y sumamente enervante. No es difícil concluir que la razón de tal espectáculo es el abrazo, ardiente por su circunstancia y apasionado como consecuencia, en el que se han unido ambos lados de la camiseta que, cual eterno amor de telenovela, convierte en vano todo intento de separarlo.

Según conclusiones estratégicas es sabido que si no se puede contra el enemigo hay que unirse a él nomas; y como tampoco es mi intención el frustrar incipientes amores, tomando ambos lados de la camiseta, los una aún más (gamba como pocas yo ¿Eh?) estirándolos hasta lo posible para evitar todo arrugue. La plancha sigue deslisándose con bastante comodidad salvo en los momentos en que alguna arruguita da muestras de una discusión momentánea entre los amantes.

El planchado de las mangas dá para otra historia.

Cuarenta minutos después de haber iniciado la aventura de acercar pasiones ajenas y con la ilusión de que ésto resulte premonitorio para mi salida nocturna, doy por concluído el oprobio.¡Qué satisfacción la del deber cumplido! pero ¡Qué dolor el del cumplimiento frustrado! Porque mi ceñida, sexi, mi sensualmente ajustada vestimenta ha quedado convertida propiamente en una camiseta de dos plazas con un cuello como para tres cabezas y dependencias de servicio.

No tengo ninguna otra ropa digna para ponerme esta noche ni tiempo para pedirla prestada. Quizás deba posponer la salida para futuros fines de semana pero, probablemente, la próxima vez ya será tarde y comprobaré nuevamente lo que me fué destinado en esta vida...llegar siempre tarde donde nunca pasa nada

Hombres del mundo ¡TEMBLAD! Lo seguiré intentando

Foto: Una Et en Euskadi

mala vida -dos-

2008-04-19T17:56:00.049+02:00

En ocasiones veo monjas

¡A ver bonitos del norte si aprendemos a distinguir, que una cosa es lo que hay y otra la que creemos que hay, y ambas son que muy diferentes!
Cualquier aprendiz de humanista, cualquier aspirante a psicólogo, cualquier lector de periódicos y de sus entrelíneas, cualquier opositor a cualquier puesto, cualquier oyente de radio, cualquiera debería saberlo, entonces ¿Por qué ustedes no lo saben? ¡Me cago en SOS! ¿¡Por qué no se enteran de que una cosa es la realidad objetiva y otra muy distinta es la psicológica, la subjetiva, la otra vamos…la que no es de verdad, la imaginaria!? ¿Sabes lo que te digo? La que te da la real gana ver aunque no esté.
Y si esto le pasa a cualquier vasco/vasca de a pie, cuanto más a mis muy queridas y bien alabadas monjas, siempre con la alegría de vivir en el rostro, siempre tan comprensivas, tan enganchadas a la realidad, tan de ir de las aulas a la capilla, de la capilla al comedor y…fin de toda su excitante experiencia vital. Encima yo, conociendo semejante Virtud, voy y me pongo a trabajar con ellas.
Si en la mayoría de los casos la necesidad tiene cara de hereje, la mía tuvo cara de condenada a la mas rutinaria de las crucifixiones, la de limpiar lo que ellas ensucian.
Con un balde enclenque y la fregona de aquí pa' allá y de allá pa' aquí, de repente se desengancha el asa del balde y el agua sucia va a parar a pleno pasillo que recién, pero justo recién, acababa de ser abrillantado a máquina… ¡Por Dios, por Su Madre y por To' lo que se Menea! ¡La que se me va a venir ahora!....

MONJA 1: ¡¡Eso te pasa por dejar el balde junto al pasillo!! ¿¡A quién se le ocurre, Dios Santo!?
YO: No estaba junto al pasillo, lo estaba llevando al baño para cambiarle el agua y se desenganchó
MONJA 2: ¡¡Madre del Amor Hermoso!! ¿¡Qué ha pasao!?
M 1: ¡Ella, que ha dejado el balde al lado del pasillo y se ha tropezado o algo! ¡Ya te digo!
YO: A ver, Sor Monja ¡Qué no! ¡Qué no fué así! ¿Qué es lo que no entendió? Mire: balde-asa desenganchose-agua sucia derramose- pasillo-suelo mojose ¿Le quedó claro?
M 1: ¡Venga, venga! Deja de hablar y limpia eso ya mismo, que se arruina el abrillantado
YO: En eso estaba cuando usted llegó (Pero como ve con cualquier cosa menos con los ojos entonces tampoco lo vió ¿Entiende chatina?)
M 1: ¡¡Y quita ya mismo el balde de al lado del pasillo!!
YO: Lo quito, vale, pero ¿Qué mas da donde esté ya?
M 1: ¡Cómo! ¿No te das cuenta que va a volver a mojar todo? ¡Dios Santo!....

...Pero ¿¡Qué me está contando, alma célibe!? ¿Qué es lo que va a mojar? ¿No ve que es un balde no un colador? ¿De verdad no lo ve? ¿De verdad no se da cuenta que no hay peor ciego que el que no quiere ver ni peor ignorante que el que no quiere entender?
Mejor sería, churris, que se fueran poniendo media pila y empezaran a ver bien lo que miran no sea cosa de que vuelvan a salpicar a otra pobre Extraterritorial con el agua sucia de su propia ceguera ¡Ya te digo!

Una ET en Euskadi (Y aquí Paz y después Gloria)

Fotos: Una ET en Euskadi

Trabajo de verano en el Lago de Sanabria

2008-04-08T10:25:00.050+02:00

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Revista El Mercado de Sanabria. La Publicación Comarcal de Sanabria y Carballeda. Octubre 2003. Número 93. Sección "Libre opinión".

Es de suponer que el fin de cada temporada exige una evaluación para no repetir errores, y si no lo exige debería hacerlo porque, por lo que me vengo enterando, estos "errores" que paso a explicar se vienen repitiendo año tras año desde los comienzos del "boom" de la restauración en los centros turísticos.

De lo que se trata es del ansia desmedida y abusiva de algunos empresarios de "hacerse el año" en solo dos meses cueste lo que cueste (siempre que no le cueste a él o al menos al que me tocó a mi en "suerte") y caiga quien caiga (hablo de empleados y clientes porque el que nunca se arriesga a caer es el propio empresario) y también se trata de aquellos españoles retornados a la espera de la homologación de nuestras titulaciones, inmigrantes y/o jóvenes en su primer trabajo que, por falta de experiencia en el ramo, caen en semejantes garras.

Empecemos por el principio, las contrataciones. Se contratan cocineras de bar para hacerlas pasar ante los clientes (y de paso un poco de autoengaño) por la mejor cheff digna de un lugar que se atreve a cobrar lo que la escasa cantidad y calidad de las comidas no merece, y al resto del staff con la menor experiencia o nivel educativo posibles, no sea cosa que intuyan los derechos legales y éticos que los amparan. Y hablando de leyes, no entiendo como, personalmente, con más de 20 años de experiencia laboral, pude firmar semejante basura de contrato; pero menos entiendo como los inspectores laborales no los consideran ilegales: 40 hs. semanales estipula el contrato, además de exigir que se respeten los descansos legales, pero los empresarios se permiten el "detalle" de no completar el espacio que establece horarios de comienzo y fin de la jornada laboral ¿Qué pasa? Los inspectores ¿No saben "leer" los espacios en blanco y el peligro de abuso que conllevan? ¿No se enteraron los inspectores que los restaurantes permanecen abiertos mas de 11 hs. diarias de lunes a lunes siendo atendidos en muchos casos por los mismos empleados durante toda la jornada y todos los días? Eso da un total de 77 hs semanales sin librar ningún día, salvo la tarde que se le pudo "arrancar" tres días antes de la finalización del contrato, cuando ya casi no había turistas, y porque el cuerpo y la cabeza no daban para mas. Y con respecto a los descansos diarios, si no había platos para fregar había descanso, si no, 10 o 20 minutos y vuelta a trabajar hasta la 1 ó 2 de la madrugada (salvo que por alguna razón que solo Freud podría explicar, el empleado conecte con la psicopatía del empleador, que, como supondrán no fue mi caso, lo que le permitirá tomarse descansos dentro y fuera de los poco claros horarios de trabajo)

Nosotros, además, vinimos de Asturias cinco días antes del 1 de julio, comienzo de temporada y de contrato, porque el dueño, con su mejor cara de Santo de Calcuta, nos pidió limpiar el lugar que permanece cerrado todo el año y así conocernos entre los empleados. El restaurante abrió el último fin de semana de junio; a ustedes ¿Les pagaron esos días trabajados sin contrato? Porque a mí no; los inspectores ¿Hubieran venido a defender nuestra inexperiencia de haberse enterado de que estábamos trabajando con el local abierto al público y sin papeles? Es más ¿No estaban enterados? Ahora que lo saben ¿Van a hacer algo o hay que saber "contactar" al inspector adecuado?

Otro detalle; nos preguntó si queríamos firmar hasta el 1 de septiembre, yo pensé "Bueno, un día más no es nada y me puedo ganar unos Euros " Pero el pícaro empresario que necesita pasar el invierno lo más holgadamente posible, nos presenta ese último día tres nóminas que no coinciden ni por casualidad con las cotizaciones del certificado de empresa, y que en algunos casos ni siquiera hacen constar el período de liquidación. O sea, artimañas por el estilo de por medio, ese día tampoco me lo pagó y van....¡Seis días de trabajo gratis! ¿A quién le pido explicaciones si las nóminas ni siquiera llevan firma de la asesoría que los mal confeccionó?

No hay argumento alguno para semejante avaricia, la temporada fue muy buena, superó la capacidad y posibilidades del comercio y de su personal, pero al hostelero no le importa que el tamaño de las freidoras, por citar un inconveniente, no pudiera sostener semejante ostiazo ni que, por lo tanto, al cliente que esperó más de una hora para conseguir lugar le llegue el escalope medio crudo e inundado de aceite, mientras pague...y si se queja se le regala un chupito que no hace mella en la economía empresarial ni reduce las próximas vacaciones del dueño.

El restaurante se cierra el último minuto del último día de la temporada, no sea cosa que el hombre se pierda un solo céntimo tan poco eticamente ganado, total, los empleados pueden quedarse hasta cualquier hora limpiando el local para el próximo año como agradecimiento al empresario que nos dio la posibilidad de reinsertarnos en nuestra sociedad....y porque el contrato no establece horarios de trabajo (¿Se acuerdan inspectores que se los comenté?). Por la primera razón supongo que se sentía con derecho a infligirnos a algunos semejante presión psicológica que dejó a uno en el camino solo 10 días antes de terminar la campaña y en condiciones anímicas preocupantes. Como, a la sazón, somos compatriotas, no faltó luego alguna que otra frasecita xenófoba y subestimante que aumentó la presión, provocando en quien escribe problemas para respirar al enfrentar la menor dificultad, inapetencia, irritabilidad en el carácter, miedos irracionales (síndrome de ansiedad, explican los psiquiatras), mas molestos dolores de cintura y cosquilleos en la columna a causa del esfuerzo físico.

En plan de concienciar a los vecinos sanabreses, ante mis comentarios al respecto suelo escuchar "Bueno, se sabe que el verano aquí es así"; pero yo sospecho que el verano no ES así, lo HACEN así, y además sospecho que el trato al empleado y al cliente también es publicidad turística.

Aunque sea por eso, señores inspectores, deberían cuidarnos.

Bibiana Fernández Simajovich

Periódico La Nueva España. Asturias. Miércoles 8 de octubre de 2003. Sección "Cartas al director"

CAMPAÑAS DE VERANO EN LOS CENTROS TURISTICOS

Una ET al sur del Sur (1988)

2008-03-29T00:11:00.010+01:00

¿¡Por qué tuve que encender la tele!? ¿Eh? O ¿¡Por qué justamente a la hora de la oligofrenia!? ¡Tenía que hacer tantas cosas en ese momento! Lavar, planchar, cocinar, escribir pero no ¿Qué hice? Encendí la tele y justamente a la hora de la oligofrenia.

Con la intención de ratificar que cada argentina esconde en lo más íntimo de su ser una “enana masoquista” me quedé mirando (y pa' pior también escuchando) a dos modelitos que en plena pantalla restregaban en mi propia cara la altura que jamás podré alcanzar, la ropa que nunca me podré comprar, y las joyas que nadie me piensa regalar.

Minutos antes de que semejante ostentación provocara mi definitivo enmudecimiento, logré expresar con cierta preocupación; “Si mienten más de la cuenta por falta de fantasía ¿Por qué la verdad no inventan?” Tal plagiada reflexión, y cual si hubiera sido obra y gracia de mágicas telepatías, llegó prontamente a sus adornados labios con tan tentador consejo que en vano intentó la voz de mi conciencia devolverme a mis obligaciones.

“¡Ay señora! ¡No se me pierda la oportunidad de sorprender a su marido o, por que no, reconquistar a su alejado novio (ossea…) luciendo unas espesas, anchas y seductoras cejas! Para eso nada mejor que comprar en la farmacia un poco de aceite de ricino y aplicar suavemente con un cepillito. Su rostro cambiará sin dudas, pues sus cejas habrán crecido propiamente como las de Madonna ¡Y ella sí que tiene éxito con los hombres! ¿Noccierto? "

No tengo marido a quien sorprender y a mis alejados novios solo los podría reconquistar cambiándome el rostro, el cuerpo, la nacionalidad y el carácter…Pero ¿¡Cómo explicarles a mis hijos que la razón por la cual jamás nacerán es que su madre no se ha atrevido a usar una erótica y efectiva receta por el simple hecho de que no le fue dirigida a su persona!? Es más ¿¡Cómo enfrentar al mundo con la decisión de trastocar el equilibrio genealógico por la nimia excusa de negarme a ensanchar mis cejas!? Comprendí que, definitivamente, debía asumir mi compromiso con la vida y que, tal vez, a la hora en que decidiera abandonar ésta irresponsable abstinencia, ningún “langa cruel” resistiría los efectos de tan afrodisíaca vellosidad. Así que, rauda y belicosa, tomé el cepillito por su mango y apuntando hacia el norte en actitud quijotesca, cabalgué hacia el molino de turno más cercano exigiendo al mofletudo farmacéutico; “Urgente Don Sancho, un frasco de ricino”.

Mientras corría hacia mi casa y cual pulpo en plena actividad, mis manos no cesaron de cepillar todo rastro de pelo cuyo crecimiento se originara en mi cara. Hasta mis fosas nasales sufrieron las consecuencias de tanta paranoia, promoviendo groseros estornudos a reglamento en demanda de mejores tratos.

…¡Ya sé que nadie me prometió un jardín de rosas! Pero ¡Tendrían que haberme prevenido, che! ¡Dejarme sola con semejantes resultados!
Porque al poco tiempo de iniciado el embellecimiento de lo que al fin y al cabo tan mal no estaba (ossea…), me comenzó a crecer, no tanto la cantidad de bello nuevo como la longitud del que ya tenía, que asomó sobre mis ojos como un sauce llorón a la vera del río de mis decepciones.
Flequillo, cejas y pestañas pronto formaron una sola cabellera que cubrió mi cara, provocando rápidas reacciones en las masas populares; pues al asomarme a la ventana con la modesta intención de regar mi canterito, la gente de mi generación se unió en único y combativo grito de batalla; “¡¡EL TIO COSA NO HA MUERTO!! ¡¡VIVA EL TIO COSA!!"
Bioquímicos de la University of Machachuchess que estudiaron el caso, concluyeron que un desequilibrado porcentaje en los componentes de la aceitosa fórmula habría provocado esa desproporción en el crecimiento.
¡Irse a estudiar tanto y tan lejos! ¿Pa' qué? Si cualquiera de mis discepolianas amistades huérfanas de secundario hubieran podido informarles lo mismo aunque sin tanta sofisticación… ¡Bien saben esas atorrantas que en mi vida, hasta la fórmula del ricino me ha venido al revés!

Hombres del mundo ¡TEMBLAD! Ya encontraré como atraparlos

mala vida -cero- Presentación

2008-02-16T22:26:00.040+01:00

Freud no era vasco

¡A ver almas cándidas! ¿Cómo hace una recién caída de la estratósfera para entender la psiquis vasca? ¿Eh? ¿Cómo se hace? ¿Tienen consciente, inconsciente, superyó, ello y todas esas trivialidades con las que el aitite Freud nos dotó a las extraterritoriales?, y si lo tienen ¿Dónde lo tienen? ¡Me cago en S.O.S! ¿¿DONDE??
Porque no habrá sido solo una la oportunidad en la que me he quedado con la mandíbula inferior desencajada ante semejantes txulerías.
Además nadie podrá dudar de que intentar demostrar que nunca se equivocan, que entienden perfectamente de todo incluso de aquello de lo que no tienen ni idea, que son los más y únicos espabilados, y que lo que NO dijeron es justamente lo que dijeron y que culpa tienen pobrecicos si es una la que no presta suficiente atención, constituyen prueba de una poco cordial y esmerad-a bienvenida:

- Buenos días, quisiera una cita con la doctora para el jueves por favor
- ¿Nombre y apellidos?
- Bibiana Fernández
- Je, je
- Si…je,je-----------------------------------------------------------------------------------Esta va a ser que no-------------------------->
- Como la…
- Si, como ella
- ¿Sabías que antes era...?
- Si, ya lo sabía
- Y tu… ¿De siempre o…?
- No, no, yo de toda la vida
- Pero tú al menos eres con V ¿No?
- No, no, también con B
- ¿¡También!? ¡Ay maja! ¡La que te has traído!
- Bueno…
- Fernández ¿Qué más?
- El segundo se lo deletreo
- No, no, dilo
- Vale, Simajovich
- ¿………?
- ………
- ¡……..!
- S de Sondika, I de plan I-barretxe , M de Mari Jaia, A de Aste Nagusia, J de Josi Jon Imaz, O de la Osa Mayor, V de….
- Ya, ya, la V me la se, ya…Simaiovich
- Bueno….no, Simajovich--------------------------------------------------------------------------------Esta igual si:
- ¡Por eso! Simajovich
- Si, por eso, Simajovich
- ¿Polaco o alemán?
- Bueno…no, ninguno de los dos, bielorruso sería ahora mismo
- ¡Lo que yo decía! De por ahí, de por el Este
- …Si…de por ahí, como usted decía
- El lunes a las 11 entonces ¿Vale?
- Vale, pero es que yo le había pedido para el jueves mejor
- Si ¡Por eso! Cuando digo lunes es que la cita es el jueves
- ¡Ah! Vale…por eso
- Bueno ¿Dejamos ese día entonces?
- Vale, gracias, hasta el….día después del miércoles
- ¡Agur! Hasta el jueves
- Por eso…hasta el jueves...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Yo según Alvarez Rabo....¡Será cabrón!

...¡Vamos a ver! No se qué prótesis se les habrá roto pero ¿No les parece que ya está bien de reírse de costado cada vez que digo mi nombre, que si digo que voy a deletrear mi apellido es por algo y que los lunes NUNCA han sido jueves? Porque yo no seré vasca pero también se de lo que hablo cuando me dejan hablar… ¡Por eso!

Una ET en Euskadi… (¿Por eso?)